من باب الرحمة المهداة، ومن بين ثنايا الكلمات النورانية التي جاء بها كتاب الله، كان دخولنا على علاقات إنسانية لنساء ورجال ورد ذكرهم في القصص القرآني..

قصص نلمح فيها المودة والرحمة، نرى فيها كيف يتغلب الإنسان بالحب على كل مصاعب الحياة وتقلبات الدهر..

فيها علاقات جمعها الله على الحب، وأخرى فرقها الله بالحب..
قصص نتعلم منها أن الحب مطلوب، ونحن نعيش الحياة..
ومطلوب حتى ونحن نفارق من عاشرناهم في هذه الحياة..

                                                  *************************

قصة

يوسف الصديق وامرأة العزيز

هي قصة من القصص التي تكشف عن الوجه السيئ للمشاعر بين الجنسين، فعندما تثور مشاعر ما، فعلى العقل أن يتدخل لمعرفة مدى مشروعية هذه المشاعر وأحقيتها بالخروج، وعلى الضمير أن يوقفها عند حدها إذا كانت غير مشروعة، لكن هذا ما لم تفعله زوجة منحها الله تعالى المُلك والجمال والرفعة، فلم تصن هذه النعم فكان نصيبها العار والفضيحة، وفي المقابل عندما يرفض شاب هذا الجمال والملك ويراقب الله كما يراقبه يكون الخير الكثير ورضوان الله هو الجزاء العادل وهذه هي قصة سيدنا يوسف مع امرأة العزيز:


قال تعالى: {وَرَاوَدَتْهُ الَّتِي هُوَ فِي بَيْتِهَا عَنْ نَفْسِهِ وَغَلَّقَتْ الأَبْوَابَ وَقَالَتْ هَيْتَ لَكَ قَالَ مَعَاذَ اللَّهِ إِنَّهُ رَبِّي أَحْسَنَ مَثْوَايَ إِنَّهُ لا يُفْلِحُ الظَّالِمُونَ، وَلَقَدْ هَمَّتْ بِهِ وَهَمَّ بِهَا لَوْلا أَنْ رَأَى بُرْهَانَ رَبِّهِ كَذَلِكَ لِنَصْرِفَ عَنْهُ السُّوءَ وَالْفَحْشَاءَ إِنَّهُ مِنْ عِبَادِنَا الْمُخْلَصِينَ، وَاسْتَبَقَا الْبَابَ وَقَدَّتْ قَمِيصَهُ مِنْ دُبُرٍ وَأَلْفَيَا سَيِّدَهَا لَدَى الْبَابِ قَالَتْ مَا جَزَاءُ مَنْ أَرَادَ بِأَهْلِكَ سُوءاً إِلا أَنْ يُسْجَنَ أَوْ عَذَابٌ أَلِيمٌ، قَالَ هِيَ رَاوَدَتْنِي عَنْ نَفْسِي وَشَهِدَ شَاهِدٌ مِنْ أَهْلِهَا إِنْ كَانَ قَمِيصُهُ قُدَّ مِنْ قُبُلٍ فَصَدَقَتْ وَهُوَ مِنْ الْكَاذِبِينَ، وَإِنْ كَانَ قَمِيصُهُ قُدَّ مِنْ دُبُرٍ فَكَذَبَتْ وَهُوَ مِنْ الصَّادِقِينَ، فَلَمَّا رَأَى قَمِيصَهُ قُدَّ مِنْ دُبُرٍ قَالَ إِنَّهُ مِنْ كَيْدِكُنَّ إِنَّ كَيْدَكُنَّ عَظِيمٌ، يُوسُفُ أَعْرِضْ عَنْ هَذَا وَاسْتَغْفِرِي لِذَنْبِكِ إِنَّكِ كُنتِ مِنْ الْخَاطِئِينَ}.

يذكر تعالى ما كان من مراودة امرأة العزيز ليوسف عليه السلام عن نفسه، وطلبها منه ما لا يليق بحاله ومقامه، وهي في غاية الجمال والمال والمنصب والشباب، وكيف غلّقت الأبواب عليها وعليه، وتهيّأت له، وتصنّعت ولبست أحسن ثيابها وأفخر لباسها، وهي مع هذا كله امرأة الوزير، وبنت أخت ملك مصر.

وهذا مع أن يوسف عليه السلام شاب بديع الجمال والبهاء، إلا أنه نبي من سلالة الأنبياء، فعصمه ربُّه عن الفحشاء. وحماه عن مكر النساء حين دعته المرأة إليها وحرصت على ذلك أشد الحرص، فقال: {مَعَاذَ اللَّهِ إِنَّهُ رَبِّي}. يعني بقوله "ربي" أي سيدي ويقصد زوجها صاحب المنزل لأنه "أَحْسَنَ مَثْوَايَ" أي أحسن إلي وأكرم مقامي عنده.

ثم هرب منها طالباً الباب ليخرج منه فراراً منها، فاتبعته ووجدا زوجها عند الباب، فادّعت المرأة عليه زوراً، واتهمته بوجود نية سيئة منه تجاهها؛ اتهمته وهي المتهمة، وبرّأت نفسها، ونزّهت ساحتها، فدافع نبي الله يوسف عليه السلام عنه نفسه وقال: "هِيَ رَاوَدَتْنِي عَنْ نَفْسِي".

وهنا شهد شاهد من أهلها فقال الله حاكيا عنه: {إِنْ كَانَ قَمِيصُهُ قُدَّ مِنْ قُبُلٍ فَصَدَقَتْ وَهُوَ مِنْ الْكَاذِبِينَ}؛ أي لأنه يكون قد راودها فدافعته حتى قطعَت قميصه من الأمام، {وَإِنْ كَانَ قَمِيصُهُ قُدَّ مِنْ دُبُرٍ فَكَذَبَتْ وَهُوَ مِنْ الصَّادِقِينَ}؛ أي لأنه يكون قد هرب منها فاتّبعته وتعلّقت فيه فانشق قميصه لذلك، وكان هذا هو ما حدث. ولهذا قال تعالى: {فَلَمَّا رَأَى قَمِيصَهُ قُدَّ مِنْ دُبُرٍ قَالَ إِنَّهُ مِنْ كَيْدِكُنَّ إِنَّ كَيْدَكُنَّ عَظِيمٌ} أي هذا الذي جرى من مكر النساء، راودته امرأة العزيز عن نفسه. ثم اتهمته بالباطل.

ثم سامحها زوجها، فقال: {يُوسُفُ أَعْرِضْ عَنْ هَذَا} أي لا تذكره لأحد، لأنَّ كتمان مثل هذه الأمور هو الأليق والأحسن، وأمرها بالاستغفار لذنبها الذي صدر منها، والتوبة إلى ربِّها.

لكن الأمر لم ينتهِ عند هذا الحد حيث تحدثت نساء المدينة عن القصة، نساء الأمراء، وبنات الكبراء، وتمادين في اتهام امرأة العزيز، والتشنيع عليها، في مراودتها فتاها، وحبها الشديد له، وهو لا يساوي هذا؛ لأنه مولى من الموالي، وليس مثله أهلاً لهذا، فلما سمعت امرأة العزيز بقولهن وبتشنيعهن عليها والتنقص لها والإشارة إليها بالعيب، وعشق فتاها، وهي معذورة في نفس الأمر، فلهذا أحبت أن تعطي العذر لنفسها أمامهن، وتتبيّن أن هذا الفتى ليس كما حسبن، وليس كغيره من الغلمان والموالي.

فأرسلت إليهن فاجمعتهن في منزلها، واستضافتهن وأحضرت في جملة ذلك شيئاً مما يُقطع بالسكاكين، وأعطت كل واحدة منهن سكّيناً، وكانت قد هيّأت يوسف عليه السلام وألبسته أحسن الثياب، وأمرته بالخروج عليهن بهذه الحالة، فخرج وهو أحسن من البدر لا محالة.  فلما رأينه بهرهن حسنه، حتى اشتغلن عن أنفسهن وجعلن يحززن في أيديهن بتلك السكاكين، ولا يشعرن بالجراح {وَقُلْنَ حَاشَ لِلَّهِ مَا هَذَا بَشَراً إِنْ هَذَا إِلا مَلَكٌ كَرِيمٌ}.

وقد أوتي يوسف عليه السلام نصف الحسن، وقال ابن مسعود: كان وجه يوسف مثل البرق، وكان إذا أتته امرأة لحاجة غطَّى وجهه. ولذا بعد أن انبهرت النساء بيوسف قالت لهن امرأة العزيز ملتمسة لنفسها العذر فيما فعلته: }قَالَتْ فَذَلِكُنَّ الَّذِي لُمْتُنَّنِي فِيهِ} ثم مدحته بالعفة التامة فقالت: {وَلَقَدْ رَاوَدتُّهُ عَنْ نَفْسِهِ فَاسْتَعْصَمَ} أي امتنع {وَلَئِنْ لَمْ يَفْعَلْ مَا آمُرُهُ لَيُسْجَنَنَّ وَلَيَكُونَن مِنَ الصَّاغِرِينَ}.

ولكن بقية النساء حرّضنه على السمع والطاعة لسيدته فرفض بشدة، لأنه من سلالة الأنبياء، وفضّل السجن على الفحشاء، ودعا ربه قائلا: {رَبِّ السِّجْنُ أَحَبُّ إِلَيَّ مِمَّا يَدْعُونَنِي إِلَيْهِ وَإِلا تَصْرِفْ عَنِّي كَيْدَهُنَّ أَصْبُ إِلَيْهِنَّ وَأَكُنْ مِنْ الْجَاهِلِينَ}. يعني إن وكلتني إلى نفسي فأنا ضعيف، إلاّ ما قويتني وعصمتني وحفظتني وأحطتني بحولك وقوّتك.

فاستجاب له الله دعاءه وصرف عنه كيد النسوة، وقال تعالى: {فَاسْتَجَابَ لَهُ رَبُّهُ فَصَرَفَ عَنْهُ كَيْدَهُنَّ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ}، ثم يذكر الله تعالى عن العزيز وامرأته أنهم حتى بعد ما علموا من براءة يوسف رأوا أن يسجنوه إلى وقت، ليخرسوا ألسنة الناس في الحديث عنهم في تلك القضية، وليُظهروا أنه هو من راودها عن نفسها، فسجن بسببها، ولهذا سجنوا يوسف الشريف ظلماً وعدواناً.

وكان هذا من عصمة الله لنبيه، أنه أبعده عن معاشرة هؤلاء القوم السيئين وصرف عنه مخالطتهم.

مكث يوسف في السجن ما شاء الله له أن يمكث ثم كانت مشيئة الله له أن يظهر براءته وأمام الجميع، فبعد بضع سنين قضاها نبي الله في السجن رأى الملك في المنام رؤيا أعجزت كل علماء التفسير والفلك أن يجدوا لها تأويلا حتى تذكر أحد من كان مع يوسف في السجن وأتاهم بتأول رؤيا الملك من يوسف، ثم أراد الملك تأويل قصة النسوة اللاتي قطعن أيديهن، وهكذا ظهرت براءة يوسف عليه السلام وأكرمه الملك، وحين ظهر الحق أنكر النسوة أي سوء على يوسف، واعترفت امرأة العزيز بأنها كانت من راودته عن نفسه ولكنه استعصم، قال تعالى: {قلن حاش لله ما علمنا عليه من سوء قالت امرأة العزيز الآن حصحص الحق  أنا راودته عن نفسه وإنه لمن الصادقين}، فصدّقته واعتذرت عما فعلت بحقه.

ثم منّ الله على نبيه بالملك والحكمة والجاه والعفو والرضوان في الدنيا والآخرة، وقد كان يوسف مثلا في العفة والخوف من الله وكان سيد من انطبق عليه قول النبي صلى الله عليه وسلم: سبعة يظلهم الله في ظله يوم لا ظل إلا ظله.. وذكر منهم: وشاب دعته امرأة ذات منصب وجمال فقال إني أخاف الله"..

وهكذا يضرب لنا القرآن مثلا من أروع الأمثلة التي تعلمنا أن من الحب ما قد يذهب بنا إلى ما يغضب الله طمعا في إرضاء مشاعرنا ولإخماد نيران شهواتنا، وأن القيمة الحقيقية تكون في الإنصات لصوت ضمير يوقف هذه المشاعر عند حدها. وهكذا كان يوسف عليه السلام مثالا للعفة الكاملة والطهارة التي لا تشوبها شائبة.

حذّر رسول الله صلى الله عليه وسلم من الغضب في كثير من الأحاديث الشريفة؛ فيروي الطبراني عن أبي الدرداء رضي الله عنه أن رجلاً جاء إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال له: "دلّني على عمل يدخلني الجنة، قال رسول الله: لا تغضب ولك الجنة". ويروي البخاري عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رجلاً قال للنبي: "أوصني، قال لا تغضب فردد مرارًا، قال: لا تغضب".

وذكرت السيدة عائشة رضي الله عنها حال النبي صلى الله عليه وسلم، فقالت: "ما ضرب رسول الله صلى الله عليه وسلم شيئًا قط بيده ولا امرأة ولا خادمًا، إلا أن يجاهد في سبيل الله"؛ فالغضب وإن كانت حقيقته جمرة تشعل النيران في القلب فتدفع صاحبها إلى قول ما يندم عليه، أو فعل ما لا تُحمد عقباه، أو كان دافعه الانتصار للنفس أو العصبية والحميّة للآخرين، فهو عند النبي صلى الله عليه وسلم قولٌ بالحق، وغيرةٌ على محارم الله، لا اعتداء فيه ولا غلوّ، ودافعه دومًا إنكار لمنكر أو عتابٌ على ترك الأفضل.

وهناك مواقف عديدة غضب فيها الرسول، وذكر غضب النبي في أسباب مختلفة مرجعه إلى أن ذلك كله كان لله تعالى وليس لنفسه, وأظهر الغضب في هذه المواقف ليكون أوكد في الزجر عنها والبُعد عن فعلها، فهو معلّم البشرية وهاديها إلى الصراط المستقيم.

ورصدنا لكم هنا بعض المواقف التي غضب فيها الرسول...

لم أكن لأقعد مع الشيطان
عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: "إن رجلاً شتم أبا بكر رضي الله عنه والنبي صلى الله عليه وسلم جالس، فجعل النبي صلى الله عليه وسلم يعجب ويتبسّم، فلما أكثر، ردّ عليه بعض قوله، فغضب النبي صلى الله عليه وسلم، وقام، فلحقه أبو بكر رضي الله عنه، فقال يا رسول الله إنه كان يشتمني وأنت جالس فلما رددت عليه بعض قوله غضبت وقمت، قال: إنه كان معكَ مَلَكٌ يَرُد عنك فلما رددت عليه بعض قوله حضر الشيطان، فلم أكن لأقعد مع الشيطان".

أقتلته وقد قال "لا إله إلا الله"؟
عن أسامة بن زيد قال: "بعثنا رسول الله ‏صلى الله عليه وسلم في سرية، فَهزمنا القوم ولحقتُ أنا ورجل مِن ‏ ‏الأنصار ‏ برجل ‏ ‏منهم، فلما لحقنا به قال: لا إله إلا الله، فَكَفَّ عنه الأنصاريّ، فَطَعَنْتُهُ بِرُمحِي حتى قَتَلْتُهُ، وكنت أظنّ أنه إنما قالها خوفًا من القتل، فبلغ ذلك النبي صلى الله عليه وسلم فغضب غضبًا شديدًا، فقال لي رسول الله: ‏أَقَتَلْتَهُ بعد ما قال لا إله إلا الله؟!! قال: قُلْتُ يا رسول الله إنما قالها خوفًا من القتل، قال: أفلا شققت عن قلبه حتى تعلم أقالها خوفًا من القتل أم لا؟ قال: فما زال يُكرِّرُ رسول الله سؤاله لي: أَقَتَلْتَهُ بَعْدَ مَا قال لا إله إلا اللهُ، حتى تمنّيت أنّي لم أَكُنْ أَسلَمتُ قَبلَ ذلك اليومِ".

أتشفع في حد من حدود الله؟!!
عن عائشة رضي اللّه عنها أن قريشًا أهمّهم شأنُ مرأة مَخْزُوميّة (هي امرأة من بني مخزوم كانت تستعير المتاع فتجحده، أي تأتي للناس تقول: أعرني قدرًا، أعرني إناءً، أعرني كذا، فإذا أعاروها جحدت وقالت: لم آخذ منكم شيئًا، فأمر النبي صلى الله عليه وسلم أن تقطع يدها؛ لأن هذا نوع من السرقة) سَرَقَتْ، فقالوا: "مَن يُكلِّم فيها رسول الله صلى الله عليه وسلم؟". فقالوا: "مَن يَجْتَرِئُ عليه إلا أسامة ابن زيد حِبُّ رسول اللّه صلى الله عليه وسلم؟ فكلّمه أسامة، فقال رسول اللّه صلى الله عليه وسلم: "أتَشْفَعُ في حَدٍّ من حُدُود اللّه تعالى؟"، ثم قام، فخطبَ، ثم قال: "إِنَّما أَهْلَكَ الذين مِنْ قَبْلِكم أَنّهم كانوا إذا سَرَقَ فيهم الشّريفُ تَرَكُوه، وإِذا سَرَقَ فيهم الضّعِيفُ أقاموا عليه الحَدَّ، وايْمُ اللّه -أي أقسم بالله- لو أن فاطمة بنت محمد سَرَقَتْ لَقَطَعْتُ يَدَها".

أشد الناس عذاباً يوم القيامة
عن أنس بن مالك عن عائشة رضي الله عنها قالت: "دخل عليّ رسول الله صلى الله عليه وسلم وأنا أضع سترًا رقيقًا عليه ألوان ونقوش وصور تماثيل، فتلوّن وجه رسول الله وغضب وأهوى إلى الستر فهتكه بيده، ثم قال: إن أشد الناس عذابًا يوم القيامة الذين يُشبّهون بخلق الله".

حلية أهل النار
عن عمرو بن العاص أن رجلاً أتى النبي صلى الله عليه وسلم وفي يده خاتم من ذهب، فأعرض النبي صلى الله عليه وسلم عنه، فلما رأى الرجل كراهيته ذهب فألقى الخاتم، وأخذ خاتمًا من حديد فلبسه، وأتى النبي صلى الله عليه وسلم، قال: هذا شر، هذا حلية أهل النار، فرجع فطرحه ولبس خاتمًا من فضة فسكت عنه النبي صلى الله عليه وسلم.

لا تفضلوا بين أنبياء الله
عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: "وقع خلافٌ بين صحابي وأحد تجّار اليهود، فقال اليهودي لا والذي اصطفى موسى على البشر، فسمعه رجل من الأنصار فقام فلطم وجهه، وقال: تقول والذي اصطفى موسى على البشر والنبي صلى الله عليه وسلم بين أظهرنا، فذهب اليهودي إلى رسول الله وذكر له الخبر، فغضب النبي حتى رئي في وجهه، ثم قال: لا تفضّلوا بين أنبياء الله".

إذا لم يكن العدل عندي فعند مَن يكون؟!!
ذكر البخاري أن رجلاً جاء من بني تميم يقال له "ذو الخويصرة" وقف على رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو يعطي الناس يوم حنين وفي ثوب بلال فِضّة، ورسول الله صلى الله عليه وسلم يقبض منها ويعطي الناس، فقال له: يا محمد، قد رأيت ما صنعت في هذا اليوم، فقال رسول الله أجل فكيف رأيت؟ قال: لم أرك عدلت فيها، وما أريد فيها وجه الله تعالى قال: فغضب النبي، وقال: ويحك إذا لم يكن العدل عندي فعند مَن يكون؟!! رحم الله موسى قد أوذي بأكثر من هذا فصبر، فقال عمر بن الخطاب: يا رسول الله، ألا أقتله؟ فقال: لا، دعه فإنه سيكون له شيعة (أي أتباع) يتعمّقون في الدين حتى يخرجوا منه كما يخرج السهم من الرمية.

إني لأتأخر عن صلاة الصبح
عن أبي مسعود عقبة بن عمرو البدري رضي الله عنهُ قال: جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال: إني لأتأخر عن صلاة الصبح من أجل فلان مما يطيل بنا! فما رأيت النبي صلى الله عليه وسلم غضب في موعظة قط أشد مما غضب يومئذ؛ فقال: يا أيها الناس إنّ منك منفّرين (يعني ينفرون الناس عن دين الله، وهذا الرجل لم يقل للناس لا تصلوا صلاة الفجر، لكنه نفرهم بفعله)، فأيّكم أمّ الناس فليتجوّز؛ فإن من ورائه الكبير والصغير وذا الحاجة.

فيه مسجد في منطقتنا فيه إمام "الصلا ع النبي".. العشاء تؤذن تلاقي صلاة العشاء وختام الصلاة وصلاة التراويح 11 ركعة والدعاء بعدها، كله بيخلص في ثلث ساعة، عملاً بالمثل القائل: "اخطف الركعتين واجري"..

تقعد في أي وقت في المسجد أو في المواصلات تسمع صوت زن وشخصاً لا يأخذ نفسه ماسك مصحفه وهاتك يا قراءة بسرعة ألف كلمة في الدقيقة، ما فيش تجويد، ما فيش علامات وقف ما فيش نطق سليم للحروف المهم يعدّ صفحات..

الأول ضميره راضي إنه بيصلي التراويح وإن كان مش بيحس بأي معنى للصلاة لأنها تفتقد لأول مقوّم وهو الخشوع، لست أطلب صلاة حاتم الأصم؛ حيث "سئل عن صلاته: كيف أنت إذا دخلت الصلاة؟ قال: أرى كأن الكعبة أمامي، والموت خلفي، والجنة عن يميني، والنار عن شمالي، والصراط تحتي، والله مطّلع عليّ، فأُحسن ركوعها وسجودها، فإذا انتهيت لا أدري أقِبَلها الله مني أم ردّها عليّ". بل أطلب بالخشوع وتحقيق الصلة بالله تعالى، ووعي الأذكار والدعوات الواردة بالصلاة؛ فليس الأمر عدّ ركعات حتى أخرج فأقول إنني صليت.

والثاني يختم بالعشر مرات وضميره راضٍ أنه يختم القرآن ويقرأ كتاب الله، وإن لم يتله حق تلاوته كما أثنى ربنا على بعض عباده؛ بل لا يفقه الأحكام ولا يأتمر بأوامر ولا ينتهي بالنواهي، ولا يعتبر بما يقرأ؛ فأين كتاب الله في قلبه أم أن الأمر مجرد عدّ صفحات وافتخار بأنه ختم القرآن مرات ومرات، ولم تمرّ على قلبه آية واحدة.

العبادة يجب أن تمرّ على القلب والعقل، رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: "ليس للمرء من صلاته إلا ما عقل منها"، و"إن الله لا يقبل صلاة من قلب غافل لاه".. والقرآن أحد شروطه التدبّر.. الله سبحانه استنكر موقف الذين لا يتدبّرون القرآن فقال: {أفلا يتدبرون القرآن أم على قلوب أقفالها}؛ فالعبادات ليست حركات تؤدى أو أقوالاً تُقال باللسان؛ بل لها جوهر وشعور وتأثير على السلوك لا بد أن يتحقق.

فيجب على المسلم ألا يضيع ثواب عمله بأن يتعجل فيه ولا يجعله يمرّ على قلبه وعقله ليستفيد منه ويتعلم ويتّعظ ويترك في قلبه أثره المطلوب.. وهو يبذل الجهد فلا يبقى إلا استحضار القلب لئلا يكون كما قالت رابعة العدوية "استغفار يحتاج إلى استغفار"؛ تقصد أن الاستغفار باللسان دون القلب يحتاج إلى استغفار منه لأنه منشغل عن ربه ويقول كلاماً لا يعيه.

رَزَقَنا الله الإخلاص وتقبّل منا الصيام والقيام والقرآن وصالح الأعمال آمين.

اليوم سنقوم بتشغيل عقولنا ونفكر معاً، وحتى نقوم بذلك، علينا أن نجيب عن بعض الأسئلة أولاً، والآن أخبرنا هل تذكر كلمات كثيرة بالإنجليزية أو أي لغة أجنبية أخرى في وسط كلامك؟؟

أو أخبرنا عندما تختار ملابسك هل تقوم بشراء تشيرتات وباديهات مكتوب عليها كلمات بلغات أجنبية؟

إذا كان لديك أولاد هل ستُدخلهم مدارس عربي وحكومية، أم ستُدخلهم مدارس دولية أجنبية؟

بلاش دُول..

عندما تخرج مع أصدقائك، بتروح فين؟ بتروح "ماك" و"سيلانترو" و"كوستا"، ولا بتروح "كشري التحرير" و"جاد" و"يامال الشام"؟

سيبك من ده كله وأخبرنا.. لو ربنا فتحها عليك وقررت تفتح محل، يا ترى هتسميه إيه؟ هتسميه "علي نمط الكرابيكي" و"المتحجبة" و"سمير وعلي" و"العزبي"، ولا "تشانس" و"شاتو" و"إم & إم" و"جولدن مان هاوس"؟!!

آخر حاجة.. آخر ما نريده هو إرهاقك معنا، قل لنا اسمك في "الأكّونت" بتاعك على الفيس بوك أو اسمك على الماسينجر أو حتى لو بتشارك في منتديات.. أسماءك فيها بتبقى إيه؟؟ عربي ولا أجنبي؟

أجبت عن الأسئلة السابقة؟! إذن اتركها الآن وتعالَ نفكّر فيما سيأتي

شايف إن اسم "سيلفرستون" أفضل وأشيك من "الحجر الفضي"!!

عندما يصلك "إيميل" يدعوك لمقاطعة المنتجات الأمريكية أو الدنماركية أو غيرها بترسله كرسالة فوروارد لأصحابك؟ وعندما تصلك دعوة لجروب مقاطعة أو جروب بيعترض على تصرفات الغرب، بترسل دعوات للانضمام للجروب لمن تعرفهم على الفيس بوك؟ والأكثر أهمية، وأنت بترسل دعوات للجروبات وإيميلات الاعتراض بترسلها من "أكّونت" بالعربي ولا بالإنجليزي؟

ورأيك إيه عندما تدخل محلا وتجد اسمه مكتوبا بالإنجليزية وتجده يضع فوق جدرانه عشرات الملصقات التي تصبّ الغضب على الغرب؟

والآن بعد إجابتك عن الأسئلة السابقة نقدر نبدأ نفكّر سوا.. إذا كنت ممن يضعون بين كل كلمتين عربي واحدة إنجليزي، وإذا كنت تنوي طبعاً إدخال أولادك مدارس دولية، وإذا كان دولابك ممتلئاً بتيشرتات أو باديهات مكتوب عليها كلمات بكل لغات العالم، وفي أحيان كثيرة لا تعرف حتى معنى الكلمات المكتوبة، وإذا كنت تفضّل "ستارباكس" على "قهوة الحلمية"، وإذا كنت شايف إن اسم "سيلفرستون" أفضل وأشيك من "الحجر الفضي".. وبجانب كل هذا تجد نفسك نشطاً على الإيميل والفيس بوك، وبترسل العشرات من دعاوى المقاطعة وتصبّ غضبك على دول الغرب وتتهمها بكل التهم من اضطهاد العرب لحد الازدواجية.

لاحظ أننا لا نتكلم على نقل علم أو ثقافة أو اختراعات من الغرب؛ فهذه النوعية من النقل لها معايير مختلفة، نحن نتكلم عن تقليد العادات وتقليد أسلوب الحياة من مأكل إلى طريقة ارتداء ملابس إلى طريقة معيشة بتقلّد فيها أناس تقوم بانتقادهم في كل تصرفاتهم وتقول إنك تكرههم.. طب تيجي إزاي دي؟!

إحنا اتفقنا إننا هنفكّر مع بعض، ولذلك تعالَ نعدّد، يا ترى إيه هي أسباب التناقض الحاصل ده؟

كلنا نعلم حال عالمنا العربي ومدى تراجعه في كل شيء حتى ردود أفعاله

خجلان من هويتك العربية وحاسس إنك ضعيف..
بص يا سيدي.. كلنا نعلم حال عالمنا العربي ومدى تراجعه في كل شيء، حتى ردود أفعاله أصبحت ضعيفة على كل قضاياه العادية منها والمهمة وحتى المصيرية، تفتكر الشاب الذي يقوم بتقليد الغرب في طريقة حياته، خجلان من حقيقة كونه عربي؟

ومن إنه بينتمي لأمة أصبحت في ذيل الأمم، وبتقليده للغرب بيشعر إنه منتمي -ولو شكلاً- لكيان قوي، بيستمد قوّته منه؟

هو في الحقيقة بيقترب من هذا الكيان القوي لأنه بيعوّضه -ولو في الخيال- عن ضعف الواقع الذي يعيش به، وفي نفس الوقت فهو يكره نفس الكيان القوي؛ لأنه أحد مسببات هذا الواقع الضعيف.

وهكذا يجد ذاته في حالة تناقض بين صورة المثل الأعلى الذي يحلم به، وكون هذا المثل هو عدوه المفترض أن يحاربه لكي تتحسن حياته في الواقع.

من الآخر.. هذا الشاب يحاول بتقليده للغرب تسكين آلامه التي سببها ضعف أمته العربية التي ينتمي لها، ولهذا يتنصل من هويته كعربي ويبحث عن هوية أخرى لا تُؤلمه.

العالم كله أصبح قرية صغيرة ولم يعد هناك ما يسمى بعادات أو تقاليد

العالم قرية صغيرة والثقافة السائدة هي ما ينتشر
من الممكن أن يقوم هذا الشاب بهذه التصرفات؛ لأنه لا يشعر من الأصل أن الغرب مكان غريب عليه أو أن هذا الغرب يمثّل له الآخر، وإذا سألته سيخبرك أننا في عصر العولمة والسماوات المفتوحة، والعالم كله أصبح قرية صغيرة، ولم يعد هناك ما يسمى بعادات أو تقاليد بتميز مكان معين عن غيره.

وأن الشاب في مصر مثل الشاب في أمريكا مثل الشاب في السعودية أو إنجلترا أو اليابان، كلهم شباب يرتدون ذات الملابس، ويحبون ذات الأكلات ويسمعون ذات الأغاني.

طبعاً هذا الشاب يشعر دلوقتي إننا مبالغين وبنكبّر الموضوع.. وإن الحياة "بيس يا مان" و"كبّر دماغك" "وما تاخدش الأمور قفش"، و"بطل أفكار الستينات والقومية العربية اللي أنت عايش فيها دي"..

هو يرى أن أصدقاءه على الفيس بوك أو تويتر هم في النهاية أصدقاؤه فقط، كلهم يفكّرون بلغة عالمية واحدة هي لغة الشباب.

أما إرسال الإيميلات والجروبات وغيرها؛ فهذه مشاركة في العمل العام، وطبعاً سيُنهي حديثه بألا نخلط الأوراق، وأن الحياة العادية شيء والسياسة شيء آخر.

ولكن هل سأل ذاته: ما دامت الحياة بهذه السهولة وكلنا واحد، لماذا لم يقلّدنا الغرب ويأخذ من عاداتنا مثلما يقوم هو بتقليده؟!

الشباب غيّر من شكله ولغته وملابسه ونقلهم لطبقة أخرى

خليك كول وروش واستايل وما تبقاش بيئة
هذا هو النوع الثالث من الشباب الذي يقع في هذا التناقض؛ فهو يرى أن الكلام بالعربي أصبح دقة قديمة، ولا يستخدمه سوى الناس البيئة، وأن الناس الاستايل، جميعهم يتكلمون الإنجليزية مع إدخال بضع كلمات عربية فقط بها.

وأن هذا الشخص الراقي حتى عندما يتكلم مع شخص عربي مثله على الشات على سبيل المثال يتكلم معه بالإنجليزية أو على أقل تقدير يتكلمان بطريقة "فرانكو أراب".

وطبعاً تجده فجأة توقّف في منتصف حديثه معك وأخذ يفكّر بصعوبة ويعصر عقله للبحث عن معنى كلمة بالعربي، وكأن اللغة الأجنبية هي لغته الأم، وهو يريد فقط أن يوصل لك معنى ما يقول بلغتك.

هذا الشاب يشعر بأن مثل هذه الحركات تعطيه مكانة وبرستيجاً أعلى، وأنها تنقله لطبقة اجتماعية أرفع، وأنه بهذا الكلام أصبح من الطبقة "الكلاس".

الفكرة هنا أن هذا الشاب غيّر من شكله ولغته وملابسه ونقلهم لطبقة أخرى؛ لكنه لم يغيّر من فكره، في النهاية هو شاب عربي يتأثر بكل ما يراه يحدث للعرب، ولهذا تجده، يرسل العشرات من الإيميلات وينشر جروبات، من واقع إيمانه بالفعل بقضية عالمه العربي؛ ولكنه يريد أن يكون "عربي إستايل"..

والظريف أنك تجده على سبيل المثال شاباً يرتدي ملابس غربيّة الطراز ويتكلم بلغة ولهجة غربيّة ويتصرف بنمط غربي تماماً في كافة الأمور، ثم تجده يقف لينتقد شاباً خليجياً لكونه بمجرد أن وصل مصر، خلع الجلباب والغترة وارتدى الجينز والتيشيرت.

الحقيقة أنه هو وهذا الشاب الخليجي لا يفرقان شيئاً عن بعضهما البعض؛ فالاثنان تنازلاً عن هويتهما وتنصلا منها.. وفي النهاية فهما الاثنان يرتديان نفس "الجينز" المكتوب عليه "صُنع في الغرب"..

والآن

وبعد أن فكّرنا في كل أنماط الشباب الذين يقومون بذلك ووضّحنا كل أسبابهم..

خليك صريح مع نفسك قبل ما تكون صريح معانا..

 وقل لنا إنت بتعمل الحاجات دي أو منتمي لأي نوع من الشباب دول؟

ويا ترى إنت شايف إن ده طبيعي ولا ده طمس للهوية العربية؟

لو شايف إن ده طبيعي.. مش حاسس إن فيه تناقض من إنك تقلّد ناس وتكرههم في نفس الوقت؟

لو ده مش طبيعي يا ترى متفق معانا في الأسباب اللي عرضناها ولا عندك أسباب تانية؟

وتفتكر إيه الحل؟

يُحكى أنه كان هناك مجموعة من القنافذ تعاني البرد الشديد؛ فاقتربت من بعضها وتلاصقت طمعاً في شيء من الدفء؛ لكن أشواكها المدببة آذتها، فابتعدت عن بعضها فأوجعها البرد القارص، فاحتارت ما بين ألم الشوك والتلاصق، وعذاب البرد، ووجدوا في النهاية أن الحل الأمثل هو التقارب المدروس؛بحيث يتحقق الدفء والأمان مع أقل قدر من الألم ووخز الأشواك.. فاقتربت؛ لكنها لم تقترب الاقتراب المؤلم.. وابتعدت لكنها لم تبتعد الابتعاد الذي يحطّم أمنها وراحتها.

وهكذا يجب أن نفعل في دنيا الناس؛ فالناس كالقنافذ، يحيط بهم نوع من الشوك غير المنظور، يصيب كل من ينخرط معهم بغير حساب، ويتفاعل معهم بغير انضباط.

وانظر تَرى كيف أن رفع الكلفة والاختلاط العميق مع الناس، يؤذي أكثر مما يُفيد، ويزيد من معدل المشاحنات والمشكلات.

إن النبيه من يتعلم الحكمة من القنافذ الحكيمة؛ فيقترب من الآخرين اقتراب من يطلب الدفء ويعطيه، ويكون في نفس الوقت منتبهاً إلى عدم الاقتراب الشديد حتى لا ينغرس شوكهم فيه.

بلا شك الواحد منا بحاجة إلى أصدقاء حميمين يبثّهم أفراحه وأتراحه، يسعد بقربهم ويُفرغ في آذانهم همومه حيناً.. وطموحاته وأحلامه حيناً آخر.

لا بأس في هذا.. في أن يكون لك صفوة من الأصدقاء المقرّبين؛ لكن بشكل عام، يجب -لكي نعيش في سعادة- أن نحذر الاقتراب الشديد والانخراط غير المدروس مع الآخرين؛ فهذا قد يعود علينا بآلام وهموم نحن في غنى عنها.

احذر يا صديقي أن تكون بوابة القلب بلا مفتاح، يدخلها من شاء دون أن يؤدّي طقوس الصداقة، ويوقّع على شروطها.
عِش في الدنيا وبينك وبين سكانها مساحة ثابتة تتيح لك أمان غَدَراتهم، وسوء تدبيرهم.
وتذكّر دائماً أن الناس قنافذ.. فاقترب ولا تقترب, وابتعد دون أن تبتعد.


بقعة ضوء: الأصدقاء ثلاث طبقات: طبقة كالغذاء لا نستغني عنه، وطبقة كالدواء لا نحتاج إليه إلا أحياناً، وطبقة كالداء لا نحتاج إليه أبداً.

توقظه قبل آذان الفجر بدقائق ... كعادتها كل يوم ... بابتسامتها الرقراقة ... ووجهها المستدير المضيء كالبدر بل اشد منه ضياءا ... وهي تهمس حبيبي حان اللقاء مع رب السماء ... تقف خلفه في الصلاة خاشعة ... تفيض عيناها بالدموع من خشية الله.

تقف معه وهو يرتدي ملابسه مستعدا للجهاد من أجل قوت يومهما ... تساعده في اختيار لون البنطلون و القميص الذي يتناسب معه ... تسير إلى جانبه حتى باب شقتهما ... تودعه مذكرة إياه بما اعتادت أن تقوله له متى ذهب إلى عمله " أتقي الله فينا و أتنا بالمال الحلال لكي يطيب عيشنا " ... يقبلها وهو يقول لها " سأشتاق إليكي يا قرة عيني" ... و بالشهادتين يودع كل منهما الأخر

تستقبل خديجة الزوجة بيتها البسيط ... ذا الغرفتين ... بذلك الأثاث الذي مضي عليه خمسة عشر عاماً ... ولا زال يسترهما .... فبرغم بساطة البيت إلا إن كل من يزورهما يقول " لا نعرف ما سر تلك الراحة التى نستشعرها في بيتكم" ...

لم تنجب خديجة لعيب في زوجها ... الذي يعمل موظفا بسيطا في جهة حكومية يخدم فيها المواطنين ... وبرغم أن هذا يعرض عليه كوباً من الشاي مدفوعٌ كي ينجز له مصلحته أولا وذاك يسترق بيديه خلسة يحاول أن يضع في درج مكتبه أو في المظروف الذي يقدمه إليه مبلغاً من المال عله يرضي بقضاء مصلحته أولا ... إلا أن الزوج يذكر قول زوجته له في الصباح فيعتذر بكل أدب ويرفض ما عرضه هذا وما حاول أن يقدمه ذاك

يعود الزوج مسرعاً إلى زوجته الرقيقة ... الراضية بما قسم الله لهما ... فيجد المنزل كجنة أعدت من أجله و لأجله ... كان قد أستعد لمقابلة زوجته حبيبته وشوقه يدفعه إلي البيت دفعا ... إلا أنه وجدها جالسة إلى جوار أختها حسناء فيسلم على أختها ثم يجلس قليلا ثم يستأذن منها بلطف بحجة أنه في حاجة إلى استبدال ملابسه ...
فتلتفت حسناء إلى أختها خديجة وتقول " لا أعرف ما الذي جعلك تصبرين على هذه الحياة طوال هذه السنين ، إنه لا ينجب ، ولا مال لديه " ... ثم تستطرد " ألا تذكرين فلاناً الذي قد تقدم لخطبتك من قبل؟؟ ...
إنه يعمل بنفس مجال تجارة زوجي ، لقد أخبرني زوجي بأنه أصبح من كبار التجار في مجاله" ... فتقاطعها خديجة : " يا حسناء أتذكرين أنه لم يكن على هذا القدر من الخلق الذي يجعلني أقبله ، وحين قبلت زوجي هذا كان ملتزماً بدينه عارفاً بكتاب ربه و لا يزال " ...
تحاول حسناء مقاطعتها إلا أن خديجة تستمر في الحديث " يا أختاه إني راضية بما قسم الله لي ، ولو عادت بنا الأيام لاخترت ما اخترت " ...

حسناء الأخت التي لا تهتم سوى بزينتها و ملابسها وسيارتها الفارهة ... ماذا جنت حديث يدور في خلدها وخديجة تتحدث إليها ...
زوجها التاجر الذي يأتيها كل ليله وعبق الليالي الحمراء يفوح منه كرائحة نتنه ... ماذا جنت من مال زوجها وماذا أخذت من كونه تاجراً ؟ ...
أهي أفضل حالا أم أختها خديجة ؟؟؟ سؤال ألح على عقلها ... تستأذن فجأة للانصراف بحجة أنها قد واعدت محلا مشهورا كانت قد ذهبت إليه من قبل ليحضر لها فستانا و اليوم هو موعد استلام هذا الفستان ...
تحاول خديجة إثنائها للبقاء حتى الغذاء فتجيب أنها بعد ذلك ستلتقي بزوجها الذي سوف يأخذها للغذاء في المطعم المعروف ...
و يا ليتها صدقت فيما قالت لأختها خديجة ...

أتي المساء وحان لقاء آخر ... بعد يوم قضته خديجة بين عمل البيت و بين الصلاة وتلاوة القرآن ... و بالطبع لقاء أختها حسناء التي لم يؤثر كلامها فيها ... جلست إلى جواره ملتصقةً به غابت المسافات وذابت الحدود ... وضعت رأسها برقة على كتفه ... مد يده لتستقر على كتفها ... ضمها إليه بحنان ... ثم فتح كل منهما مصحفه ... الذي كانا قد أحضراه لهذا اللقاء ... لقاء كل ليلة ... فقد أعتادا ألا يناما إلا بعد أن يتلون آيات الله البينات ... تنظر إليه بعينها البراقتان الساحرتان ... و الخشوع و الإيمان قد ارتسم على وجهها ... تطلب منه أن يريها كيف تتلو هذه الكلمة من كتاب الله ...

هذا المساء لم يكن كأي مساء ... أحست خديجة بألم في صدرها ... شعر به زوجها الذي كان مستغرقا في التلاوة ... فالتفت إليها سائلا " ما بكي؟"...
قالت " ليس بالأمر العظيم لعلها لفحة برد " ... فأجابها " هيا بنا نذهب إلى طبيب " ... قالت " لا سيكون الحال أفضل في الصباح ، لكني أشعر بحاجة إلى النوم الآن " ... تحاول أن تداري الألم كي لا تقلق عليها زوجها ، فهي تعلم مقدار حبه لها ... تستلقي وقد زاد الألم في صدرها ... تحاول أن تداري ما لا تعرف له سبب في إيلامها ... فكل ما تعرفه أنه ألماَ أحل بصدرها ... و قد استطاعت فعلا أن تخفي هذا الألم الرهيب بصدرها ... نام الزوج ... حاولت هيا أن تخرج من بين زراعيه كي تتألم دون أن يشعر بها ... مرت الساعات والألم لا يفارقها ... تغفو وتستيقظ على ألم ... ثم تغفو وتستيقظ و الألم لا يفارقها ... أيقظت زوجها ... فظن أنه موعد الصلاة إلا أنه وجدها تتحدث إليه وهي مستلقية وصوتها لا يكاد يغادر فمها ... تقول له" حبيبي وزوجي ، أراض أنت عني ؟" ...
فيجيبها " نعم ، ماذا بكي ؟ " سؤال لم يكد ينهيه حتى طلبت منه أن يضمها إلى صدره ... بصوت مخنوق تقرأ " يا أيتها النفس المطمئنة أرجعي إلى ربك راضية مرضية فادخلي في عبادي وأدخلي جنتي" ...

حل الصمت سكتت أنفاسها ... فارقت الحياة وهي بين زراعيه .... يضمها إليه ... يهزها ... ينادي عليها ... لا تجيب ... يشعر انها قد .... لا يريد أن يعترف ... ينادي عليها ثانيا وعاشراً ولا تجيب ...

يضع رأسها على وسادتها وقد أغرقته دموعه ... وجهها مبتسم ... نور بوجهها يخطف الأبصار ... ريح زكية أحلت بالغرفة ... ينظر إليها وهي ملقاة على فراشها وقد ماتت حبيبته ... يشعر أن يداً من حديد قد أمتدت لتخترق صدره ممسكة بقبله ... تعصره عصرا ... ولا يجد سوى كلمة تخرج من فمه دون ما يشعر يكررها مراراً و مراراً " إني راض عنك ، إني راض عنكي ، إني راض عنكي"

منقوووووووووووووووووووووووول

تقدّم جمعية "رسالة" بالمهندسين مجموعة من البرامج التدريبية خلال الإجازة الصيفية المقبلة، حرصاً من الجمعية على التواصل لخدمة المجتمع وتأهيل الشباب وتزويدهم بمهارات حياتية قيّمة.

أوضحت سماح محمد يوسف -مسئول مركز الكمبيوتر بالجمعية- أن "رسالة" تقدّم مجموعة من البرامج التدريبية للشباب مجاناً في مجالات الكمبيوتر والتنمية البشرية واللغة الإنجليزية، وأشارت إلى أن مجال الكمبيوتر يشمل التدريب على برامج "أوفيس" و"أوراكل" وبرمجة الشبكات والجرافيك والفوتوشوب؛ وذلك من خلال مواكبة التطوّرات في علوم الكمبيوتر ونُظم المعلومات.

وأضافت أن برنامج اللغات يشمل تدريس اللغة الإنجليزية من خلال ستة مستويات، يشتمل عليها منهج "بيرليتز" الذي يتم تدريسه في جمعية "جيل المستقبل" أيضاً، ولفتت أن الطالب بعد اجتيازه هذه المستويات ينتقل إلى مرحلة المحادثة التي تشمل 8 مستويات، وبعدها يصبح الدارس محترفاً في اللغة الإنجليزية، ويستطيع أن يمارس بها الأعمال التي تعتمد على اللغة الإنجليزية.

وأكّدت "سماح" أن المدرسين بالجمعية كلهم متطوعون وعلى كفاءة عالية في التدريس، وقد تمّ تأهيلهم لتدريس التخصص المطلوب منهم جيداً قبل التحاقهم بالتدريس أما مدربو التنمية البشرية؛ فأغلبهم متطوّعون من مركز "زدني للتنمية البشرية"، وكلهم خبراء معتمدون مثل أسامة الجوادي ومحمود أمين ومحمد شاكر ومحمد زكريا.

وهناك بعض البرامج التدريبية الأخرى بالجمعية مثل برنامج "عايز أشتغل"، وهذا البرنامج مُدّته شهر ونصف، ويكون عادة في الإجازة الصيفية لتأهيل ذوي الثقافة المحدودة والاستعداد غير الكافي للالتحاق بالبرامج التدريبية الأخرى، وهذا البرنامج يساعد الشباب على كيفية الاستفادة بدرجة كبيرة من البرامج والخدمات التدريبية التي تُقدّمها الجمعية.

ولم تقف خدمات "رسالة" التدريبية عند هذا الحد؛ بل امتدّت ليكون هناك كورس التأهيل الوظيفي، ويشمل تدريس برنامج الأوفيس والإنجليزي بمستوياته الست والمحادثة ومدته شهر ونصف، كما يشمل تدريس مهارات الاتصال وإدارة الوقت والتخطيط وميزته أنه يمثّل منظومة متكاملة من المؤهلات المطلوبة لسوق العمل، وهذا الكورس تبلغ مُدته شهراً ونصف خلال الإجازة الصيفية.

وهناك نشاط آخر يُسمى "هاتغير بشكل أكيد"، وهو عبارة عن يوم تدريبي يوافق 25 يونيو الجاري؛ حيث يقوم المتطوّعون خلاله بقافلة مساعدات إلى إحدى القرى الفقيرة بالجيزة، وسيخرج معهم بعض مدربو التنمية البشرية ليعلّموهم كيفية التعامل بشكل لائق مع المحتاجين وتلبية مطالبهم وبعض مظاهر التعامل والتواصل والتفاعل الاجتماعي المثمر.

وأكّدت "سماح" أن من يلتحق بنشاط "هاتغير بشكل أكيد" ستكون له الأولوية للالتحاق بالبرامج التدريبية الصيفية الأخرى.

وأشارت أن وسائل الحجز بالبرامج التدريبية الصيفية يكون من خلال التقدّم لمركز الكمبيوتر بالجمعية أو من خلال قسم الدعاية بالجمعية أو من خلال الاتصال بـ(0100087618) أو (0106185031).

ووجّهت إيمان عامر -إحدى المتطوعات لتدريب الكمبيوتر- عدة نصائح لمن يرغب من الشباب في التقدم للبرامج التدريبية بالجمعية؛ منها الاستعداد لقبول العلم؛ مع التحلّي بالصبر والمواظبة على التحصيل، ولا بد أن يستحوذ كل هذا على حماس المتدرب على تلقي العلم، وأن يتحلى المتدرّب بروح المشاركة وطلب العون والاستفادة والاستفسار عما لا يفهمه من زملائه أو مدربيه.

.محمد المهدي -استشاري علاج  زواجي  ورئيس قسم الطب النفسي – كلية طب دمياط - جامعة الأزهر

أنماط من الشخصيات يجب الانتباه إليها عند الزواج:
ولما كان موضوع الاستشارة يعتمد أساسًا على الآخرين وأمانتهم وبصيرتهم, ونظرًا لاحتمالات الخداع في هذا الجانب بسبب ضعف التواصل بين الناس وعدم معرفتهم ببعضهم بدرجة كافية حتى ولو كانوا جيرانًا متقابلين في عمارة واحدة أو حتى أقارب, لذلك يصبح للمقابلة الشخصية أهمية كبيرة في قرار الزواج لأنها رؤية فعلية للآخر دون وسيط (خادع أو مخدوع أو مجامل).

ولكن هذه الرؤية أو المقابلة الشخصية المباشرة تحتاج لعلم ومهارة لكي نتمكن من فهم مفاتيح الشخصية وتحديد نمط سلوكها الحالي والمستقبلي. وقد أصبح هذا ممكنًا بناءً على الدراسات المستفيضة في العلوم النفسية بحيث تم تقسيم الشخصيات إلى أنماط لها خصائص محددة ومفاتيح تسهل قراءتها إلى حد كبير. والناس كثيرًا ما تتجمل وتلبس أقنعة ولكنهم لا يستطيعون طول الوقت أن يُخفوا صفاتهم الحقيقية كلها فتفلت منهم أشياء تسهل قراءة بقية السمات التي حاولوا إخفاءها بقصد التجمل أو الخداع, خاصة إذا تكررت المقابلة أكثر من مرة قبل بداية الخطوبة أو أثناء فترة الخطوبة. وهناك مجموعة من الشخصيات يصعب جدًا التعايش معها, ومجموعة أخرى من الشخصيات يمكن التعايش معها مع وجود بعض المتاعب والمشكلات وسنوضح ذلك فيما يلي ليكون مفتاحًا مهمًا في يد المقبلين على الزواج وذويهم ولنقلل من احتمالات الخداع لأقل درجة ممكنة

                                                                            ثانياً:

                                    شخصيات يمكن التعايش معها مع بعض المتاعب والمشكلات

1. الشخصية الوسواسية (المدقق – العنيد – البخيل):
والشخص الوسواسي يلتزم التزاماً صارماً بالدقة الشديدة والنظام الحرفي في كل شيء ويهتم بالتفاصيل الصغيرة ولا يدع أي شيء دون مناقشته وبحثه بشكل مرهق، وهو عنيد لا يتنازل عن شيء ولا يتسامح في شيء, وهو حريص وحرصه يصل أحياناً لدرجة البخل, وعقلاني لا يولي المشاعر اهتماماً. وعلاماته في فترة الخطوبة أنه يسأل عن كل التفاصيل ويعمل لكل شيء ألف حساب ويكون ممسكاً جداً في الإنفاق وفي الهدايا, ومشغولاً بحساب كل شيء. وبخل الوسواسي لا يتوقف عند المال فقط, فكما أنه بخيل مادياً فهو بخيل عاطفياً لا يعبّر عن مشاعره ولا يحوط شريكة حياته بعواطفه فالحياة لديه جافة وعقلانية ومحسوبة بدقة.
وربما يسأل سائل: وما فائدة الحياة معه إذن, ولماذا يتحمله شريكه أو شريكته؟
والإجابة هي أن الوسواسي على الرغم من صفاته السابقة إلا أنه إنسان منظم, دقيق, ذو ضمير حي يحاسبه على كل صغيرة وكبيرة, ولديه شعور عالٍ بالمسئولية, ويعتني بعمله عناية فائقة وينجح فيه, ويعتني أيضاً باحتياجات أسرته (المادية) في حدود رؤيته لهذه الاحتياجات (الأساسية فقط), وهو حريص على استمرارية الأسرة لأنه لا يميل للتغيير كثيراً ولا يهتم بإقامة علاقات عاطفية خارج إطار الزواج, فهو زوج محترم ومسئول على الرغم من بخله وجفاف عواطفه.

2. الشخصية الحدية (المتقلب في مشاعره وعلاقاته وقراراته وعمله):
هذا الشخص (سواء كان رجلاً أم امرأة) نجده شديد التقلب في مشاعره فهو يغضب بسرعة ويهدأ بسرعة ويفرح بسرعة ويتقلب بين المشاعر المختلفة بشكل عنيف في لحظات قصيرة. والناس يصفونه بأنه سريع الانفعال ولكنه يمكن أن يهدأ سريعاً "فقلبه طيب", ولكن في الحقيقة هذا الشخص يدمر أشياء كثيرة مهمة في حياته أثناء لحظات غضبه ولذلك يمكن أن يخسر صديقاً عزيزاً أو زوجة مخلصة أو عملاً مهماً.

وهذا يجعلنا نتوقع تقلبات موازية في العلاقات بالآخرين فعلاقاته لا تستمر كثيراً, وأيضاً في العمل نجده ينتقل من عمل لآخر ولا يستقر على شيء, وهذه علامات يمكن معرفتها من تاريخه الشخصي ويمكن أيضاً رصدها في فترة الخطوبة. وصاحب هذه الشخصية (أو صاحبتها) يمر كثيراً بفترات اكتئاب، ويمكن أن تراوده أفكار انتحارية, وبعضهم يلجأ لتعاطي المخدرات في محاولة للسيطرة على تقلباته الانفعالية واضطراب علاقاته الإنسانية واضطراب مساره في العمل.

3. الشخصية السلبية الاعتمادية (ابن أمه – أو بنت أمها):
هذه الشخصية لا تستطيع اتخاذ قرار أو عمل أي شيء بمفردها بل تحتاج دائماً للآخرين في كل شيء, فليس لديها القدرة على المبادرة أو القدرة على التنفيذ؛ وإنما هي تعمل فقط بتوجيه من الآخرين، وأحياناً لا تعمل على الإطلاق وتنتظر من الآخرين العون والمساندة طول الوقت. وهو إن كان شاباً نجده يأتي للخطبة مع أمه وهي تتحدث بالنيابة عنه طول الوقت, وفي زياراته التالية لا يستطيع البت في أي شيء دون الرجوع لأمه (أو أبيه أو أخيه الأكبر). فلا بد من وجود أحد في حياته يعتمد عليه، وإن كانت فتاة نجد أمها تحركها كما تشاء وتسيطر على علاقتها بخطيبها أو زوجها فتتدخل في كل شيء في علاقتها.

وهذا الشخص في حالة كونه زوجاً يحتاج من زوجته أن تقوم بكل شيء وتتحمل مسئولية الأسرة ويصبح هو في خلفية الصورة دائماً، وهذا يشكّل عبئاً على الزوجة إضافة إلى إحساسها المؤلم بضعف زوجها وسلبيته, ومع هذا نجد أن هذ الزوج مطلوب جداً من المرأة المسترجلة قوية الشخصية لأنها ترغب أن تكون هي الأقوى في العلاقة الزوجية.

4. الشخصية الاكتئابية (الحزين - المهزوم - اليائس):
وهو (أو هي) شخصية كئيبة لا ترى في الحياة إلا الآلام والدموع والبؤس والشقاء والمشاكل, ويرى نفسه سيئاً والحياة سيئة والمستقبل مظلماً. وهذا الشخص نجده دائماً يتحدث عن المصاعب والمشكلات والمعوقات والمآسي, وهو غير قادر على المبادرة أو المثابرة, بل ينهزم سريعاً أمام أية مصاعب وييأس بسرعة. وهذه المشاعر الكئيبة اليائسة تنتقل إلى من يتعامل معه فيشعر معه بهذا البؤس واليأس ويعيشان معاً في جو من الكآبة والهزيمة والتشاؤم. وفي هذا الجو لا نتوقع إنجازات كبيرة ذات قيمة لأن الشخصية الاكتئابية تعيش حالة من العدمية لا تسمح كثيراً بالنجاح والتميز.

 5. الشخصية النوابية (تقلبات المزاج الدورية):
هذا الشخص نجده لعدة أيام أو أسابيع (وأحياناً شهور) مرحاً منطلقاً نشيطاً ومليئاً بالحيوية والأفكار، ثم يتبع ذلك فترة نجده وقد انقلب حزيناً منطوياً يائساً ومتردداً. وهكذا تستمر حياته بين تقلبات المرح والاكتئاب. وهذه الشخصية منتشرة بين المبدعين والمفكرين, وهي شخصية ثرية وساحرة ومتعددة الألوان والمستويات؛ ولكنها تحتاج من الطرف الآخر جهداً كبيراً لمواكبة هذه التغيرات النوابية من النقيض إلى النقيض.

6. الشخصية فصامية الشكل (غريب الأطوار والأفكار):
هذا الشخص نعرفه من ملابسه المختلفة غير المتوافقة مع المجتمع الذي يعيش فيه حيث تتسم بالغرابة, وأيضاً أفكاره وكلامه نجد فيه نفس الغرابة فنجده مثلاً يهتم بشيء هامشي ويعتبره قضية محورية (مثل ثقب الأوزون أو مثلث برمودا أو أنواع معينة من الكائنات أو الأطباق الطائرة أو الظواهر الخارقة للعادة). وسلوكه أيضاً يتسم بالغرابة ولهذا يصفه الناس بأنه غريب الأطوار "لاسع"، "مخه ضارب" على الرغم من أنه ليس مجنوناً. ومن السهل التعرف عليه في فترة الخطوبة من خلال آرائه الغريبة واهتماماته الهامشية وملابسه وكلامه وجلسته.

وهذا الشخص يكون أكثر قابلية للإصابة بمرض الفصام, وهو يميل إلى العزلة؛ حيث يعيش عالماً خاصاً به يشكّله من أفكاره وتخيلاته الذاتية، ومع هذا لا يفقد صلته تماماً بالواقع فهو يتصل به على قدر حاجته الضرورية منه.

هناك سؤال يردده كثير من الناس:
ما هو فارق السن المثالي بين الزوج والزوجة؟
 وللإجابة عن هذا السؤال نستخدم نتائج الإحصاءات حول التوافق الزوجي؛ فقد وجد أن أفضل فارق في السن هو أن يكبر الرجل المرأة بـ 3– 5 سنوات, ولكن حين يزيد هذا الفارق عن 10 سنوات تبدأ علامات عدم التوافق في الظهور, لأن فارق أكثر من 10 سنوات ربما يجعل كلاً من الزوجين ينتمي إلى جيل مختلف تماماً، وبالتالي تختلف اهتماماتهما وأفكارهما بشكل كبير ربما يجعل التفاهم والتوافق يمر ببعض الصعوبات؛ فالفتاة الصغيرة ترغب في المرح والانطلاق والاستكشاف في حين يميل زوجها العجوز إلى الجدية والهدوء والتأمل والاستقرار, هذا فضلاً عن الفوارق في الاحتياجات العاطفية والجنسية.

وقد خطب أبو بكر وعمر رضي عنهما فاطمة بنت رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: "إنها صغيرة", فخطبها علي رضي الله عنه فزوجها منه.  رواه النسائي.

وقد يقول قائل: إن رسول الله صلى الله عليه وسلم تزوج السيدة عائشة رضي الله عنها وهي صغيرة وكان يكبرها بكثير, والإجابة هنا أن لرسول الله صلى الله عليه وسلم خصوصيته المبنية على كونه رسولاً وأيضاً على خصائصه الشخصية المتفردة, وقد اتضح ذلك بعد زواجه من السيدة عائشة حيث كان قادراً على إسعادها بكل الوسائل؛ فكان يسابقها ويلاعبها ويمازحها ويلطف بها وكانت هي غاية في السعادة بزوجها العظيم رغم فارق السن.

وهذا يجعلنا نقول إن القاعدة العمرية -على الرغم من أهميتها- لها استثناءات في ظروف بعينها، كما سنرى لاحقاً.

وللحديث بقية..

كان يا مكان في هذا العصر والأوان بنت أمورة اسمها "برايد" بقالها مدة بتدوّر على عريس، أيام ورا أيام، وشهور ورا شهور، وسنين ورا سنين، لحد ما أخيراً وصلت لنتيجة واضحة، مصر كلها عقمت عن إنها تنجب 3 أشخاص: نائب لرئيس الجمهورية، مدرب ينجح مع نادي الزمالك، وعريس لـ"برايد".


دي حدوتة بنت بتمثل 15 مليون بنت من سن 25 إلى سن 35، واللي بيضغط عليهم المجتمع كل يوم عشان يتجوزوا، مع إنه مش بإيديهم إنهم لسه قاعدين.

غادة عبد العال من مدونتها وكتابها "عاوزة أتجوز"

باختصار ومن غير "فذلكة" إحنا بنتكلم عن "العنوسة"؛ لا بلاش الكلمة دي لاحسن فيه ناس عندها حساسية منها؛ أو في مقولة أخرى -ووفقاً لمصطلحات الجهاز المركزي للتعبئة والإحصاء- "اللائي تأخرن في سن زواجهن عن سن الـ30"... أييييوه عن هذا الرقم النحس نتحدث (30)، بقرونه المخيفة وصفره المتين المدوّر الذي يذكّر الفتاة المسكينة بأنها بعد ما زالت خارج الخدمة، ولكن عادة ما تمرّ الآنسة المودموازيل الأستاذة العانس بعدد من المراحل قبل ما توصل بسلام لهذا الرقم المشئوم.

مرحلة "أقعد في بيت أهلي آكل لقمة وأرمي عشرة"

"ليه المجتمع محاصر البنت في صورة العروسة مهما حصلت على مؤهلات علمية أو أخذت مناصب؟ هو ما ينفعش البنت تقعد كده لحد ما تموت؟ أنا عارفة إن الجواز نصّ الدين بس إحنا لو ما اتجوزناش إيه اللي هيحصل لنا؟ مجتمع غريب.. اشمعنى في الدول المتقدمة مش بيفكّروا في حكاية الجواز؟ يعني هم أكيد بيفكروا لكن مش بيخلوا الموضوع ده شغلهم الشاغل، هتقولوا عليّ إن أنا بنت غريبة.. أنا أصلاً ما بافكّرش في الجواز إطلاقا، لا دلوقتي ولا بُكرة، ما أنا عايشة كده والحياة فُلّلي".

من قارئة لباب "سؤال محيرني"

حطي قلبك في "التلاجة" وحبي الوطن والمجتمع والناس وقبلهم نفسك

بتفضل البنت مننا بعقلها وكمالها، تذاكر جامد في الثانوية العامة، وكلنا عارفين إن يدوبك 2 ولا 3 ولاد اللي بيكونوا من أوائل الجمهورية والباقي كلهم بنات طبعاً، يدخلوا على الجامعة وياخدوا البكالوريوس، والغريب إن المدرج برضه بيكون 80% منه بنات؛ يعني يا دوب 4 لكل واحد!

وأيام الجامعة مش هنتكلم على نظرات الحقد اللي بتاخدها البنت المرتبطة، ولا اللي في إيدها دبلة، ومش هاقول لكم برضه على جملة "مش هتتجوز غير لما تخلّص تعليمها الأول"، وما حدش طبعاً فاهم إن التعليم عمره ما بيخلص، والمفروض إن الإنسان يفضل طول عمره يتعلم ويطوّر من نفسه، بس إحنا بنحب نخلّصه بدري أو بنعمله في وقت فراغنا، وعشان كده هي بتخلّص وتستنى تشتغل.. ما فيش شغل، تستنى العريس.. ما فيش عريس، تقرر إنها تعمل دراسات عُليا، بسرعة خدت الماجستير، وبعدها الدكتوراه، واشتغلت، وبعدين كل الناس هتبصّ لها وتسألها: متجوزة؟ مخطوبة؟ متكلمين عليكِ؟ طيّب عقبالك يا حبيبتي!.

تبدأ تحسّ إنها ما عملتش أي حاجة في حياتها، وتبصّ في المراية فتلاقي نفسها بتكبر لوحدها، وتبدأ حاجاتها البيولوجية تلحّ عليها وأهمها إنها تكون أم، والحياة ما بقتش فُل، دي بقت ضايعة هدر، وحتى الدرجة العلمية اللي أخدتها لم تضف أي شيء في حياتها؛ غير إنها قلّلت فرصها في عريس مناسب، ما هو لازم العريس اللقطة يكون على الأقل معاه دكتوراه وعربية 128 وشقة في الشروق وإلا هيبقى مش من مستواها.

والسبب الحقيقي وراء إحساسها ده هو ضغط المجتمع والزنّ على الودان، وبعد ما كانت البنت حاسة بالاكتمال ومتحققة بدون جواز ولا غيره، وحاطّة قلبها في "تلاجة" أو موجهة طاقاتها العاطفية لأهلها والناس من حواليها، فتبدأ بالإحساس بالنقص، وتقوم داخلة بقلب جامد على المرحلة اللي بعدها.

شبح الطلاق وشبح العنوسة.. البنت في سن الـ30 حياتها فيلم رعب

مرحلة "جوازة الندامة ولا قعدة الخزانة"


"أنا بنت عندي 24 سنة وزهقانة جداً من الحياة اللي أنا عايشاها دي، اتخطبت لابن عمي، وأنا ما كنتش موافقة عليه؛ بس من باب إرضاء أمي وافقت، بس للأسف طلع بيكذب وبيشرب وبيعمل علاقات مع بنات سيئة، وأهم حاجة عنده نفسه وبس.. مغرور ومتكبر وعنده منطق غريب للخطوبة؛ هو إنه من وقت ما اتكلم عليّ وأنا وافقت واتخطبنا وأنا مراته، يا ترى أكمّل معاه؟ والحاجات دي ممكن تختفي مع الوقت وأهرب من شبح العنوسة اللي أمي خايفة منه، وبصراحة أنا كمان خايفة منه، ولا أعمل إيه؟".

من قارئة لباب "سؤال محيرني"

البنات خايفين من شبح العنوسة، وعاوزين يتجوزوا، مش عيب يعني ولا حرام، وزي الغنوة ما بتقول: "مهما تقولوا لنا عليه.. رجلينا رايحة إليه واللي يحبّ الحلاوة.. لا بد يلسع إيديه.. لا بد من بعض نار.. ونصّ درهم مرار.. ولما ييجوا الصغار.. القلب ترقص عينيه"، وبصراحة لقب مطلقة بقى أرحم كتير من لقب عانس، الاثنين نار بتكوي الست مننا، بس إيش رماك على المُر؟! لكن يا ترى فعلا جوازة الندامة أحسن من قعدة الخزانة! وصديقتنا صاحبة المشكلة اللي فوق دي المفروض تقول عصفور في اليد ولا عشرة على الشجرة، وتمسك في ابن عمها بإيديها وأسنانها وتهرب من شبح العنوسة زي ما بتقول؟!

أصل أنتم ما تعرفوش.. البنت مننا بييجي عليها عيد ميلادها الثلاثين وبيصيبها اكتئاب حاد ومزمن، وتعدّي من على كوبري قصر النيل، وتبص للمَية وتشاور عقلها زي ما "أخينا في العنوسة" عمل من كام يوم، ما هو أصل برضه مهما الواحدة مننا خدت شهادات ونجحت في شغلها، بيفضل أكبر حلم عندها إنها تلاقي رجل بجد يشاركها كل حاجة، ويكمل بنقصه نقصها ويكملوا بعض.. زي الأول خالص قبل ما حوّاء تتخلق من ضلع آدم، وقبل ما يخرجوا سوا من الجنة.. الواحدة مننا بيتهيأ لها إن هي دي الجنة.

ده الرسول صلى الله عليه وسلم اللي قال: "إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عظيم"، وحتى المادة الـ16 من الإعلان العالمي لحقوق الإنسان بتقول إن للرجل والمرأة متى بلغا سن الزواج حق التزوج وتأسيس أسرة دون أي قيد بسبب الجنس أو الدين، ولهما حقوق متساوية عند الزواج وأثناء قيامه وعند انحلاله. وأنه لا يبرم عقد الزواج إلا برضا الطرفين الراغبين في الزواج رضاً كاملاً لا إكراه فيه، وأن  الأسرة هي الوحدة الطبيعية الأساسية للمجتمع ولها حق التمتع بحماية المجتمع والدولة.

يعني العنوسة ضد حقوق الإنسان.. وبكرة تلاقوا العوانس -رجالة وستات- معتصمين على رصيف مجلس الشعب!!

حسيتي كأنك بضاعة مش روح ولحم ودم

مرحلة كيف تصطادين عريساً  

وبعد اجتماعات مكثفة وجلسات طارئة مع الأم تخرجين جاهزة بكل الأدوات اللازمة لصيد العرسان اللي صيدهم غير صيد أي حيوان (إيه الإنسان أصله حيوان بس حيوان ناطق) يعني لازم له تكتيك وتخطيط وتطبيق حرفي لنصائح الأم، وأهمها:

اهتمي يا حبيبتي بشكلك شوية، لو تخينة خسّي، ولو رفيعة اتخني، ولما تخرجي لازم تكوني على سنجة عشرة، واحضري مناسبات اجتماعية كتير وخصوصاً أفراح ولاد خالتك، ما تتكلميش مع أي واحد تقابليه بسهولة، الراجل بيحب اللي تعذّبه وبيبعد عن البنت السهلة، واوعي تُظهري إعجابك، واتأخري في ميعادك معاه، وطول ما إنتي قاعدة اتلفّتي يمين وشمال، وطبعاً قولي له إنها أول مرة تقابلي حد بدون ما أهلك يعرفوا، وإنك ما تقبليش غير إن الميعاد الثاني يكون في صالون البيت.

أصحابك وعيلتك هيعملوا محاولات لتسويقك، عزومات ملفّقة.. تمثيل، صحيح إنتم الاتنين بتكونوا عارفين.. بس ضمنياً.. إنتم بتعملوا نفسكم مش عارفين، وخصوصاً لو واحد فيكم ما عجبش، هيقولوا جواز صالونات.. جواز بلكونات.. ولا يهمّك.. هي أمك وأمي وجدتك وجدتي اتجوزوا إزاي؟! وعلى رأي المثل "قرد يسليني ولا غزال شارد"!.
ولو فشلت الصالونات.. عليكِ بالشركات.. وفي مواقع كمان.. وإعلانات في الجرائد والمجلات.

إييييه؟ قاطعتيني ليه؟ أنا لسة ما كملتش.. إيه؟ حسيتي كأنك بادي كارينا بيتحدف في الهوا على رصيف شارع القصر العيني على طريقة "قلّب يا كابتن" الشهيرة.. والناس رايحين جايين تقليب وتفحيص وتمحيص.. وإنك بضاعة مش روح ولحم ودم.. حلو يبقى وصلتي بالسلامة.. انزلي لي بقى تحت..

في الزواج.. البساطة هي الحل

يا ترى الطريقة دي هي الطريقة اللي ممكن نختار بيها شريك لحياتنا كلها، وهو الجواز جواز والسلام، بدون مسئولية، وبدون مقومات وبدون تفاهم،  تصدقي إن  الإحصائية اللي أصدرتها جمعية المأذونين الشرعيين في مصر بتقول إن 52% من حالات الطلاق في مصر تتم بين المتزوجين حديثاً، وده كله سببه الجواز غير المدروس، أو القائم فقط على الأشياء المادية دون الالتفات للأخلاق والدين والإحساس بالمسئولية والتفاهم بين الطرفين.

إن الفطرة السوية تقضي بميل الفتاة للزواج وللإنجاب مثل الرجل تماماً وربما أكثر، وهذا عادة ما يكون في مرحلة النضج (من 20 - 35)، ولكنها لا تجد من يرتبط بها؛ لأن الشاب لا يستطيع في ظل الظروف الحالية أن يوفّر ثمن شقة وأثاث وزفاف؛ فيقرر أن يسافر ليكوّن نفسه.

ولتتكوم هي على نفسها.. وحيدة تعاني من العُقَد التي خلّفتها فكرة العنوسة بداخلها، أو تتزوج برجل يكبرها بييجي 20 سنة، وهكذا يسرق كل جيل أحلام الجيل الذي يليه، أو تنتشر العلاقات المحرّمة التي غالباً ما تتحمل الفتاة وحدها ضررها، إشي ضياع السمعة وإشي فقدان عذرية وإشي حمل غير شرعي وسلم لي على الاستقرار...

إيه اللي يمنع ولد وبنت إنهم يتجوزوا ويستقروا؟ الولد ولّا البنت ولّا الأهل! لو سألت البنات ممكن يقولوا: "ما عادش فيه رجالة!"، ولو سألت الولاد هيقولوا لك: "إزاي أروح أتقدّم.. وأنا يا دوب باكفّي نفسي؟!".. حقهم! مع إن الاتنين ممكن يتجوزوا فعلاً ويعيشوا مع بعض، خصوصاً لو هم الاتنين بيشتغلوا وبيصرفوا على نفسهم، ده حتى أجرة المأذون مش غالية، ولو خدوا شقة إيجار جديد مش هتكون مشكلة أبداً إنهم يدبّروا إيجارها، ويجيبوا فرش بسيط، وممكن أصحابهم بالهدايا يكمّلوا لهم الناقص، وكفاية دبلة عشان تعلن للدنيا جوازهم، مع حفلة بسيطة.

لكن مين بيعمل كده عندنا؟ طب المشكلة في عقول الناس اللي بتفكر في عدد الأساور وحجم القاعة وشكل الفستان والفرش الأمريكاني، وبتضيع أحلى سنين العمر من 20 : 30 سنة، وهي بتشتغل ليل نهار عشان تجيب شوية أطباق وكوبايات عشان تملا بيهم النيش، ولا في إيه بالظبط؟!!

من واقع تجاربكم الشخصية قولوا لنا..  

إيه اللي محتاجاه البنت عشان تتجوز.. فلوس.. بيت.. ولّا راجل؟

وليه لما بييجي الراجل بيترفض عشان البيت.. والفلوس؟

وتعمل إيه البنت لو ما جاش عرسان؟

ومين السبب وراء ده كله؟

أنا آنسة عندي 22 سنة.. اتخرجت من سنتين وباشتغل حالياً في مدرسة لغات.

وأنا في الكلية اتخطبت لزميل ليّ بعد قصة حب دامت 6 سنين، ولم يعكّرها سوى خلافات عادية بين أي اتنين؛ ولكنها -ونظراً لحكمة من الله عز وجل- لم تكتمل وانفصلنا، وبعدها عشت أصعب فترة في حياتي، واعتقدت بيني وبين نفسي إني مش هاقدر أحب بعده.

مشكلتي بتتلخص في إني متقدم لي حالياً واحد.. هو يبقى أخو زوج صاحبة ماما في الشغل، هو بيشتغل في شركة كويسة، وصاحبة ماما رشحتني ليه لأنها تعرفني من زمان؛ لكن هو ما شافنيش، هو مسافر تبع الشغل في السعودية، وهيقعد فترة، وهم طلبو إن أخته تيجي تشوفني ولو كده أتعرف عليه عن طريق النت ونتكلم، ولو حصل قبول وكده أخته هتجيب لي دبلة وينزل على الصيف اللي جاي يجيب لي شبكة ونتجوز على طول.. وده معناه إنه لا هيشوفني ولا أشوفه إلا ساعة الجواز.

أنا عاجبني مركزه وشغله؛ بس خايفة من الطريقة دي!! أتخطب لواحد عمري ما شفته على الحقيقة، كلها صور على النت وكلام، وهو كمان عمره ما شافني!! وفي نفس الوقت خايفة لو طلبت إنه ييجي يخطبني وبعدين يسافر هتبقى هي هي نفس المشكلة إنه برضه مش هيبقى معايا ومش هاحتكّ بيه ومش عارفة أردّ أقول إيه.

وخايفة تكون فرصة وباضيّعها عليّ وماما نِفسها تفرح بيّ.. هي صعبانة عليّ أكتر من نفسي والله.

ساعدوني؛ لأنهم مستعجلين على الرد أرجوكم.

meno


أولاً أحييكي على إدراكك أن عدم استمرار قصة ارتباطك الأولى؛ إنما مردّه بالأساس لحكمة يعلمها الله، وهكذا مردّ معظم الأمور في حياتنا، دائماً لحكمة لا يعلمها إلا الله عزّ وجل.

ثانياً أنا بالطبع متفهّم لخوف والدتك عليك وهو خوف مبرر وأتفهم أيضاً رغبتها في إتمام زواجك حتى يهدأ بالها وتطمئن عليكِ، والهدف لا شكّ نبيل؛ ولكن الوسيلة نفسها يحوم حولها عدد من علامات الاستفهام.

المشكلة لا تكمن في كونه يعمل بالخارج؛ فهذه الظروف شائعة ويمكن التعايش معها؛ ولكن الطريقة التي يسعى هو إلى إتمام الزواج بها طريقة لا تصلح للزواج؛ بل للشراء.. ولنناقش بالمنطق وبالهدوء التالي:

أولاً: فكرة أن تَراكِ أخته و"تعاينك"؛ فهذا يعني أنها تُعاين بضاعة، تُعاين جسداً ولا تُعاين روحاً لأنه لو كان مهتماً فعلاً كي يتعرف على الروح التي سيعيش معها لنزل هو بنفسه، وبالتالي فهو يُنيب أخته عنه في المهمة السهلة وهي معاينة الشكل.

ثانياً: هناك حالة من اللامبالاة من قِبَله في مسألة الزواج لا أرتاح لها؛ ففكرة أن تشتري أخته أو أمه الدبلة وترتديها مع نفسك؛ بينما يتسلم هو العروسة على المفتاح؛ فتلك فكرة رخيصة نوعاً ما، وفيها قدر من المهانة، ويسيطر عليها الطابع الخليجي التقليدي في الأفلام عندما يقول العريس البترولي لعروسته (أنا مش هاخلّيكي ناقصك حاجة وهاملأ لك التلاجة كل يوم).

ثالثاً: فكرة التعارف على الإنترنت هي فكرة فاشلة بالدرجة الأولى؛ لأنه عادة ما يشوبها الاصطناع وتفتقد لكثير وكثير من عناصر التواصل ويسقط منها أشياء كثيرة لا يمكن قياسها من خلال الإنترنت، مثل سرعة الانفعال وطريقة النقاش، مدى احترامه للمرأة ككائن أُنثوي يجب الحفاظ عليه.. إلى آخره من أشياء لا يمكن قياسها إلا من خلال التواصل المباشر.

النقطة الأخيرة والتي أخشى منها بشكل خاص، هي فكرة أن تسافرا سوياً مباشرة عقب الجواز الذي لم يسبقه أية معرفة بينكما وتكونين وحدك في الغربة مع شخص لا تعرفينه ولا تعرفين طباعه ولا تعرفين أي شيء عنه.. أنا هنا لا أتحدث عن ضرب أو إهانة؛ وإنما أتحدث عن تعامل، عن أسلوب نقاش وحياة، كلها أمور ستصطدمين بها في الغربة؛ وعليه سيكون من الصعب عليك أن تتحملي كل هذه الاختلافات والصدمات وحدك.

لو تدبّرنا قليلاً سنجد الحل سهلاً ومتاحاً، وقد ذكرتِهِ أنت بنفسك في قلب الفضفضة، وهو أن يتم خطبتكما لسنة أو سنتين؛ بحيث يتسنّى لكما رؤية بعضكما البعض؛ صحيح أن الفترة ستكون أقل بكثير من العادي؛ ولكنها فترة ستكون كافية للتعرّف على أية عيوب ظاهرة، أما العيوب غير الظاهرة؛ فهي في الغالب تكون أقل وطأة من الأخرى الظاهرة، ويمكن تلافيها بعد الجواز.