(أنا مش عارفه أقول إيه؟.. أنا فتاه جامعية محاصرة بالتقاليد والعرف بحب واحد جدا ومقدرش أتصور حياتي من غيره وهو ناوي يتقدم لي كمان سنة وطلب مني كتير أنى أصارح أهلي بعلاقتي بيه بس أنا مش قادرة لأن أهلي ناس صعبة جدا ومش بيعترفوا بحاجة اسمها حب وأنا كل علاقتي بيه كلام بالتليفون وكلام كله احترام.
بس بنطمن على بعض، وأنا كل اللي تاعبني أنى مش عارفه إذا كانت علاقتي بيه صح ولا لأ.. وإحنا متفقين على الزواج، عشان خاطري متقلوش ابعدي عنه لأني مقدرش، ولا هو كمان يقدر، أنا بدور على حل تاني مش قادرة وكمان مامتى عمرها ما حاولت تتكلم معايا برغم أنها عارفه أنى في اكتر سن بحتاج لها فيه، وغير كده أنها بتشك في كل حاجة بعملها وبتراقبني دايما وكل ما أنا امسك التليفون لازم تشوف أنا بكلم مين، بتحسسني دايما أنى مش موضع ثقة بالنسبة ليها خلتني أحس أنى إنسانة مش كويسة..
دا حتى كل اما تشوفتي بكلم زوج أختي اللي هو المفروض اخويا تتنرفز عليا وتحسسني أن في بيني وبينه حاجة أنا مش عارفه.. أنا اختنقت من شكها الزايد دا.. وإهمالها ليا وعدم محاولتها أنها تتكلم معايا هي لو اتكلمت معايا هقولها على الإنسان دا وهستريح  كتير نفسي اكلمها بس هي كل يوم بتبني سد بيني وبينها ساعدوني أنا مخنوقة مش عارفه اعمل إيه ساعدوني......؟؟!))

هل أستطيع أن أفتي لك بتذوق الطعام قبل أذان المغرب ولو بثانية واحدة مهما كنت أشعر بمدى تضورك جوعاً يا صغيرتي؟
فلعل الله -عز وعلا- جعل من تمام استحقاقنا لكلمة إنسان هي أن نمر باختبارات جادة تجعلنا نقاوم ما نحب ونتحمل ما نكره، وانظري للغصة التي تجدينها في ضميرك.
فستكتشفين فورا أنها ترجع لأنك تعلمين بشفافية فطرتك أنك هكذا لست على الطريق السليم حين تتواصلين معه، فهل تكبلينني برجائك أو بقصور والدتك في علاقتها معك لأقول لك ما لا أملك أن أقوله؟
فلن أستطيع أن أقول لك استمري في علاقتك بمحبوبك عامًا جديداً دون رباط شرعي، لكن أستطيع أن أقول لك إن الشوق للطعام يزيده جمالاً في أعيننا، ويختبر قوتنا الداخلية التي سنحتاج إليها في معترك الحياة ما دمنا نحياها، فذاك العام سيمنحك قوة إرادة وكذلك سيختبر في نفس الوقت مدى قوة الرغبة في الارتباط وصدق المشاعر بينكما، وبرغم يقيني بأن بذرة الحب تحتاج للإرواء لتكبر وتعطي أوراقاً خضراء مشرقة، فإننا عند الاضطرار نحتاج أن "نجمد" البذور ونحتفظ بها في أعمق مكان لنحافظ على نقاوة مكوناتها ونضارتها حتى يحين وقت زرعها وإروائها لتستمتع بالنور والحرارة والغذاء السليم فتعطينا زهوراً جميلة لأنها نبتت في الوقت المناسب بالطريقة المناسبة.
وكذلك هذا لا يمنعني أن أقول إن محبوبك صريح وواضح فله الشكر على وضوحه وعليه عتاب أنه لم يتمكن من "الفرملة" حتى ينال رضا الله وتوفيقه بالزواج منك.
"فلتجمدي" علاقتك به ابتغاء مرضاة الله -عز وعلا- ولتحتفظي بتلك المشاعر لتظل طاهرة نقية في قلبك بلا اتصال بلاتواصل بلا حديث "وقد" يفكر محبوبك أن يبتكر طريقة "مشروعه" للاطمئنان عليك بشكل عام وأمام أهلك ودون احتكاك خاص بك كأن يتصادق مثلا مع أخيك ليمهد لنفسه طريقا منطقيًّا عبر هذا العام ليتزوجك، حتى يحين الوقت ليدق بابك ويجلس مع أبيك ليفوز بك زوجة برضا من الله وبمباركة الأهل.

ولا أخفي عليك خوفاً أستشعره إذا ظللتما هذا العام كما كنتما من تواصل أن يكشفه الله لأي سبب فيكون كشفه سبباً قوياً لزيادة فقدان ثقة والدتك بك وتدهور العلاقة بينكما وكذلك لرفضه دون أن يأخذ فرصة حقيقية مع أسرتك للتقدم لك.
أما والدتك؛ فهي كأي أم تخاف على ابنتها في ظل ما تراه وتسمعه كل يوم وكل لحظة، فيخونها تعبيرها عن هذا الخوف والطريقة التي تحافظ بها عليك من أي سوء يصيبك، كما تصور لها أحاسيسها وتفكيرها، ولكن الأمانة تقتضي أن أقول إنه حين نتحدث عن الثقة فينا نحتاج أن نعترف أننا نحن من يبني جسر الثقة بيننا وبين الآخرين بأفعالنا أكثر من رجائنا إياهم للثقة فينا، وكذلك القرب من الآخرين يحتاج منا أن نعرف أنه "قرار" نبادر به نحن قبل أن ننتظر الآخر أن يبادر هو بالقرب منا، فحين نقرر أن فلانا سنتركه يقترب منا فإننا نتركه يقترب لأنه جدير بهذا القرب على أن نقترب بمهارة، ولا تتصوري أن القرب من الأم يأتي تلقائيًّا خاصة حين لا تكون على دراية كافية بطرق التعامل مع الأبناء أو حين تكون تحت تأثير سطوة وسيطرة الأخبار السيئة التي تحملها لنا الحياة كل يوم في أخبار الحوادث أو مما يحدث مع أناس كنا نعرفهم عن قرب!
فلتقرري أنت الاقتراب ولتفسحي أنت لها المجال لصداقة بينكما ولتبدئي بأهم مفتاحين؛ الأول: نوع شخصيتها، الثاني: اهتماماتها أو ما يشغلها وتحتاج المساعدة فيه حتى وإن كانت شئون المنزل!! لتمهدي لنفسك قرباً منها سيفيدك كثيرا في كل الأمور فلا تنتظري الأقدار أن تدبر لك كل شيء.
 فصيامك عن التواصل مع محبوبك وانشغالك ببناء تواصل طيب مع والدتك سيصقلان إرادتك وشخصك برغم ألمك، وحين يصير محبوبك زوجاً لك وأنت تنعمين برضاء الله وبقربك من والدتك ستنظرين لآلامك بأنها كانت مهمة وضرورية؛ لأن ما حققته من نجاح على مستوى نفسك ومستوى حياتك وعلاقاتك كان يستحق تلك المقاومة والألم عن جدارة.

السلام عليكم..
رجاء ساعدوني، فأنا أحب زوجي كثيرا وهو يقول إنه يحبني أيضا، ولكنني أشعر أنه لا يحترمني ولا يدعمني، هو لا يريدني أن أعمل بالرغم من أننا لا نملك شقة، وحجته في ذلك كما يقول لي إنه لا يريدني أن أتعب، كما أنه يعمل 12 ساعة يوميا، وأنا أجلس وحدي طوال اليوم.
كنا قد اتفقنا قبل الزواج أن يمكنني العمل إذا أردت ذلك، ولكنه الآن لا يريدني أن أخرج خارج المنزل في أي وقت، وإذا خرجنا معا لا يبدو سعيدا.
وعندما يجلس بالمنزل يشاهد التلفزيون أو يجلس على جهاز الكمبيوتر طول الوقت ويتركني وحدي.
أريد أن أعمل وأريد أن أستمر في حياتي معه، ولكن الآن أشعر أنني لا أستطيع البقاء معه.. أشعر بالأسف إذا جرحته أو تسببت له بالألم، ولكنني لا أدرى ماذا أفعل؟
أرجو أن تساعدوني فأنا لا أريد أن أخسره.
وأشكركم كثيرا.

وعليكم السلام ورحمة الله..
هناك نوع من الأزواج يطلب من زوجته أن يكون هو "كل" حياتها، بينما على الجانب الآخر لا تكون هي "كل" حياته.
هذا النوع من الأزواج ليس سيئا، ولكنه فقط يحتاج وقتا وجهدا وحكمة حتى يشعر بزوجته، وحتى يعطيها قدرا أعلى من الاهتمام، وحتى يسمح لها ببعض النشاط أو العمل.

لماذا أقول إنه ليس سيئا؛ لأن هناك أفكارا معينة في عقله، وهذه الأفكار قد يكون بعضها صحيحا، وقد يكون البعض الآخر خطأ نتيجة الجهل أو قلة الخبرة بالمرأة، وبالزواج، وبالتالي فهي تحتاج فقط إلى تصحيح، فهو مثلا قد يكون متصورا أنه ما دام ينفق على بيته بشكل جيد، ويعامل زوجته بشكل لطيف فهو إذن زوج مثالي، وهذا في الحقيقة غير صحيح، فالزوجة تحتاج من زوجها اهتماما أكثر من هذا.
وهو أيضا قد يتصور أنك عندما تعملين ستصابين بالإجهاد مما قد يؤثر على اهتمامك به، وهذا أيضا قد يكون غير صحيح.
هذه الأفكار تحتاج منك -كما ذكرت- وقتا طويلا لتغييرها، ولكن المهم أن يتم هذا بدون "نكد" أو وسائل تؤدي للنفور والملل من ناحيته، بل يجب أن تكوني لطيفة وصبورة، وتختاري الأسلوب المناسب والوقت المناسب.
على الجانب الآخر هو قد يكون مُحقا في بعض أفكاره، فهو مثلا من حقه أن يشاهد التلفزيون، وأن يجلس على الكمبيوتر، فليس معنى أنه يعمل 12 ساعة في اليوم أنه يجب أن يقضي باقي الوقت كله في البيت معك.
وأيضا قد يكون محقا في أن العمل ربما يكون غير مناسب لك الآن، أنا أقول (ربما)!! فقد تكون ظروف العمل في البلد الذي تعيشون فيه، لا توفر عملا إلا لساعات طويلة جدّا، بحيث يصعب عليك فعلا التوازن بين العمل والبيت والزوج، ويكلفك ما لا تطيقين من الجهد.. وربما يعلم زوجك أنك غير معتادة مثلا على الجهد من قبل؛ لذلك يتوقع أن تصابي بالإجهاد، مما يؤثر على علاقتك به.
وكأن خلاصة كلامي هي: بعض أفكار زوجك قد تكون صحيحة، فناقشيها معه ومع نفسك في هدوء، ولا مانع أن تحققي مطلبه، خاصة إن كان محقا، حتى لو كان هذا على حساب رغبتك، وعلى الجانب الآخر، هناك أفكار لديه خاطئة نتيجة الجهل وقلة الخبرة، وهذه عليك أن تغيريها بهدوء ودون صدام أو نكد.
قد تستخدمين "الرقة" حينا أو "البكاء" حينا آخر أو "الحجة والمنطق" أحيانا، ولكن في كل الأحوال بكل حب وصبر.
وربما تقبلين ببعض الحلول الوسط مثل: النشاط الاجتماعي، لبعض الوقت بدلا من العمل لكل الوقت، أقصد أن أقول إن فكرة الحلول الوسط فكرة لا بأس بها في كثير من الأحيان في الحياة الزوجية.
لقد انزعجت جدا عندما قلت: أشعر أني لا أريد البقاء معه!!
أزعجتني هذه الكلمة؛ لأنك رفعت الراية البيضاء مع أول مشكلة.
الحياة الزوجية طويلة، ومليئة بالتحديات، ولا تناسبها أبدا روح الاستسلام، وإنما تحتاج نفسا طويلا وتقبلا للمسئولية وإصرارا على النجاح بإذن الله.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أنا سيدة عمري 35 سنة متزوجة منذ 17 عاما بزوج ملتزم وطيب يكبرني بتسع سنين، لدينا أربعة أطفال..الاثنان الأولان أتيا بالترحاب والتهليل.. والاثنان الأخيران قدر الله وما شاء فعل.
في المدة الأخيرة أصبحت ظاهرة عدم المسؤولية واللامبالاة واضحة بشدة في زوجي -زوجي الذي أحببته بجنون وأشعر أن حبي له بدأ يتناقص مع الأيام- تخلى عن دوره الاجتماعي والثقافي والديني والتعليمي لأبنائه على الرغم من أنه أستاذ جامعي متفوق.
يقول لي: هذه حدودي.. ولا يكلف الله نفسا إلا وسعها.. لكني لا أقبل هذا العذر بل أراه إنسانا أنانيا لا يهتم إلا بشؤونه الخاصة ويحرص على راحته فقط.
يعطي للجنس والأكل أهمية كبيرة في حياته.. فهو كثيرا ما يشاهد المواقع الإباحية.. ولما أقول له هذا حرام.. يرد بكل برود أن أعراض الكفار مستباحة.. يعني لا يشعر بالذنب.. فركزت على اهتماماته حتى أصبحت فنانة في المطبخ والفراش.
وكذلك لما أحسست أنه يحن لأيام ما كنا بدون أطفال.. على الرغم من أنني لست من الأمهات المتعلقة بأبنائها.. حاولت جاهدة أن أوفر له الجو المناسب الذي يتمناه.. بحيث لا يزعجه أحد بخلوته في مكتبه الخاص.. ولا أشغله بمشاكلنا.
حاولت الاهتمام به أكثر وعلى حساب أمومتي واعتبرته ابني المدلل الخامس.. لدرجة أشعر بتقصيري نحوهم إذا قارنت نفسي بغيري من الأمهات، لكني أحيانا كثيرة أشعر أني أتعامل مع كمبيوتر.. بلا أحاسيس.. لدرجة أنه يتحرج من أن يناديني باسمي.. فقط تعالي .. خذي .. اسمعي..
قلت له مرة أخشى أن أموت ولا أسمعك تنطق باسمي.. ولكنه يبسط الأمر يعتبر أن هذه أشياء تافهة.. لأنه لا يعطي للعاطفة أدنى اعتبار، ومحاولة مني للتأقلم مع الوضع وضعت قلبي جانبا.. وجاهدت نفسي كثيرا كي تصبح رؤيتي للأشياء رؤية عقلانية.
صدقني أنا أحبه كثيرا.. لكن أخشى أن يأتي يوما أفقد هذا الحب.
دلوني على كيفية التعامل مع زوج بهذا الشكل..
كيف أقوى على القيام بدور الأم ودور الأب ودور الزوجة ودور العاشقة الولهانة.. في نفس الوقت؟؟؟
وأرجو المعذرة على الإطالة. وتقبلوا مني فائق الاحترام والتقدير.

الأخت الفاضلة..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، إذا رأينا المشكلة من منظورك أنت فقط فقد يتبادر إلى الذهن أننا أمام زوج نرجسي أناني لا يهتم إلا باحتياجاته الخاصة من طعام وشراب وجنس وتفوق اجتماعي وعلمي، وأنه لا يعيرك ولا يعير أبناءه أي اهتمام، ولا يتحمل مسئولية أحد، وأنه فقط يبحث عن ما يمتعه ويرفعه، وإذا لم يجد كفايته عندك فهو يستكمل ذلك من القنوات الإباحية ويبرر ذلك لنفسه ولك بقوله "إن أعراض الكفار مستباحة."
وفي هذه الصورة السلبية يبدو دورك محدودا جدا ولا يتعدى إشباع بطنه وفرجه، ولهذا لا يناديك باسمك أبدا، وكأنك في نظره لست إنسانة كاملة ولست زوجة حقيقية بل تقومين بدور جارية تحت مسمى زوجة، وتلك العلاقة المبتورة الفاترة تنسحب على الأولاد فهو – كما ذكرت– لا يقوم بواجباته التربوية نحوهم ولا يشعر بهم، وقد يكون تفسير ذلك أنهم امتداد لك، وبما أنه لا يهتم بك وأنت الأصل فمن باب أولى لا يهتم بالفرع، أو يكون ذلك راجعا إلى طبيعته النرجسية الذاتية الأنانية، فمثل هذه الشخصيات لا تستطيع أن تحب أحدا حيث تتفرغ لحب نفسها فقط، ولا تستطيع أن تتحمل مسئولية أحد بل تطلب من الآخرين التفاني في خدمتها.
قد يكون كل ما سبق صحيحا وتكونين بذلك وقعت في فخ الزواج من شخص نرجسي يتطلب منك دور الخدمة لاحتياجاته دون مقابل أو بمقابل مادي فقط، ولا يستطيع أن يمنحك أي مشاعر أو حتى يمنح أولادك، ومهما فعلت من أجله فلن يتغير ولن يتحول إلى زوج ودود محب يحترمك كإنسانة ويقدر نعمة الذرية ويرعاها، وهكذا نكون أمام موقف صعب من الناحية الواقعية، ولا يصلح معه غير الصبر من ناحيتك وقبول هذا الزوج بعيبه، والتفرغ لتربية أبنائك فهم ثروتك في هذه الحياة.
ولكن هناك منظور آخر لهذه المشكلة قد يكون أكثر تفاؤلا وإيجابية ذلك المنظور يتضح من خلال الفارق التعليمي بينكما فهو أستاذ جامعي متفوق، وأنت لم تكملي تعليمك، وكما ذكرت فإنك مادون الثانوية، وربما يكون هذا مفتاحا مهما في فهم ما يجري، ويجعلنا نقرأ المشكلة بطريقة مختلفة؛ وهي أن زوجك يتطور علميا وثقافيا بحكم وظيفته ومركزه العلمي، بينما توقفت أنت وانحصر دورك في المطبخ والفراش،  فأصبحت بالنسبة له مجرد أداة لتلبية احتياجاته الجسدية.

 وهذا هو أحد مستويات العلاقة الزوجية (المستوى الجسدي)، ولكن يبقى المستوى العاطفي والمستوى العقلي والمستوى الروحي، ويبدو أن هذه المستويات الأعلى غير متحققة بينكما وبالتالي غير مشبعة، وقد يكون ذلك بسبب الفارق العلمي والثقافي أو بسبب طبيعة شخصية كل منكما بحيث لم تلتقيا إلا في المستوى الأدنى للعلاقة.
والشاب في بداية حياته يكون في حاجة لإشباع المستوى الجسدي فيندفع إلى الزواج تحت تأثير هذا الاحتياج، ولكن بعد فترة ينتبه إلى احتياجه للمستويات الأخرى في العلاقة، فإن لم يجدها أصابه الإحباط واعتراه الفتور في العلاقة الزوجية، وربما يفسر ذلك عدم مناداته لك باسمك وكأنه لا يراك امرأة مكتملة لها اسم ولها كيان، وإنما يراك أداة تمنحه إشباعات جزئية لبطنه وفرجه، ولا يجد ما يتحدث معك فيه .
وأنت تتعجبين: كيف أوفر له كل وسائل الراحة وهو لا يزداد نحوي إلا تجاهلا وفتورا وجحودا؟.. نعم فالسيد لا يشكر جاريته غالبا لأنه يتوقع منها التفاني في خدمته، وللأسف فهذه هي العلاقة بينكما، علاقة سيد بجاريته أو بخادمته، وليست علاقة زوجية سويّة، ولن يجدي هنا مزيد من التفنن في المطبخ أو الفراش، ولكن  قد يجدي الانتباه إلى ذلك الفارق التعليمي والثقافي الذي يزداد يوما بعد يوم بينكما دون أن تدري؛ لأنك لم تتحدثي عنه في رسالتك أبدا، وإنما تم التقاطه من بياناتك الشخصية في الرسالة.
وهذا المنظور الثاني للمشكلة قد لا ينفي المنظور الأول ولكن يكمله، ولكن إذا اعتمدناه كجزء مهم في المشكلة فيمكن أن نرى شيئا تفعلينه، إذ يتضمن ذلك الشيء تغييرا في نفسك، ونحن نقدر على تغيير أنفسنا أكثر مما نقدر على تغيير الآخرين، فمثلا تسلطين الضوء على هذه الفجوة المعرفية بينكما والتي قد تجعل زوجك لا يجد شيئا يتحدث فيه إليك، إذ إن مستواك التعليمي قد لا يرقى إلى مستوى بعض العمال في الجامعة التي يعمل فيها، ولست أدري شيئا عن مستواك الثقافي أو تجاربك الحياتية.
 ولحسن الحظ أن هذه الأشياء مما يمكن تحسينه وتنميته، فكثير من الزوجات اللائي لم ينلن حظهن من التعليم استكملن تعليمهن في ظروف لاحقة، ووصلن إلى المراحل الجامعية بل والدراسات العليا، وهذا الاستكمال لتعليمك سيفيدك أنت شخصيا ويفيدك في تربية أبنائك ويجعلك أقرب إليهم خاصة حين يكبرون، وقد يقلل الفجوة بينك وبين زوجك فيحسن العلاقة بدرجة أو بأخرى، والأمر لا يقتصر فقط على الدرجة التعليمية ولكن يكتمل بالقراءة والثقافة وتوسيع مجالات الاهتمامات الحياتية والأنشطة الاجتماعية.
 كما أنك في رحلتك لتنمية ذاتك وتوسيع دائرة حياتك ستكفين عن دور الخادمة المتعلقة طول الوقت بسيدها، وستشعرين بأنك تفعلين شيئا لذاتك أنت، شيئا تحبينه وتفخرين به، وبهذا يحدث توازن بين عطاءاتك لزوجك ولأبنائك ولنفسك، وستجدين بعد فترة أن شخصيتك تزداد ثراء وتألقا، وربما تكونين أكثر جاذبية لزوجك الذي زهد فيك حين لم ير فيك ما يبهره أو يثير مستويات اهتمامه، وحتى لو لم يتحقق هذا الهدف الأخير فستشعرين بتوازن في نظرتك للحياة، وتقل نقمتك على زوجك الذي أعطيته كل شيء وسخرت نفسك لخدمته ليل نهار وهو في المقابل أهملك ووضعك تحت قدميه أنت وأولادك، إذن فنحن الذين نضع أنفسنا حيث نحب ولا نترك للآخرين أن يضعونا، خاصة إذا ثبت لنا أن الآخرين يهتمون بأنفسهم فقط ولا يضعوننا في الاعتبار إلا بقدر ما نقدم لهم من خدمات، أو لا يضعوننا في الاعتبار أصلا.
نعود فنوجز المطلوب، وهو تنمية ذاتك على مستويات تعليمية وثقافية وحياتية متعددة، مع الاحتفاظ بالأمل في أن تتحسن رؤية الزوج لك في يوم من الأيام حين تتحسن رؤيتك لذاتك وتنتقلين من دور الخادمة مجهولة الاسم إلى دور الزوجة الإنسانة المكتملة المحترمة المرغوبة على المستويات الجسدية والعاطفية والعقلية والروحية، وأن تلتمسي العذر أو بعض العذر لزوجك حتى تنتصري في معركة التغيير لنفسك، ولتتأكدي أنك رابحة في كل الحالات إذا تغيرت سواء استعدت حب زوجك أو لم تستعيديه بالشكل الذي تتمنينه، والله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم .

يقظة الضمير
للكاتب : د.أحمد بن صالح الطويان

يقظة الضمير، وحياة الإحساس، وفرقان القلب، وواعظ الله في القلب نعمة من نعم الله ينعم بها على من يشاء من عباده.

فالتفريق بين الحق والباطل والنافع والضار، والخير والشر صفة من صفات الأتقياء الأنقياء {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِن تَتَّقُوا اللَّهَ يَجْعَل لَّكُمْ فُرْقَانًا وَيُكَفِّرْ عَنكُمْ سَيِّئَاتِكُمْ وَيَغْفِرْ لَكُمْ ۗ وَاللَّهُ ذُو الْفَضْلِ الْعَظِيمِ} [الأنفال: 29].

والإحساس بالخطأ وسرعة الرجوع وتأنيب الضمير ووجل القلب والخوف من الذنب من صفات المؤمنين {وَالَّذِينَ إِذَا فَعَلُوا فَاحِشَةً أَوْ ظَلَمُوا أَنفُسَهُمْ ذَكَرُوا اللَّهَ فَاسْتَغْفَرُوا لِذُنُوبِهِمْ وَمَن يَغْفِرُ الذُّنُوبَ إِلَّا اللَّهُ وَلَمْ يُصِرُّوا عَلَىٰ مَا فَعَلُوا وَهُمْ يَعْلَمُونَ} [آل عمران: 135] {إِنَّ الَّذِينَ اتَّقَوْا إِذَا مَسَّهُمْ طَائِفٌ مِّنَ الشَّيْطَانِ تَذَكَّرُوا فَإِذَا هُم مُّبْصِرُونَ} [الأعراف: 201].

وإن من أعظم العقوبات المعجلة في الدنيا موت الإحساس فلا يبالي بالمنكرات ولا المعاصي فيسلب من القلب عظمتها وخطرها فلا يميز بينها وأشد من ذلك أنس القلب بها ومحبتها فينسلخ من القلب استقباحها وأشد من ذلك الإفتخار بها والفرح بارتكابها والسرور بحصولها.

فالإستهانة بالمحرمات من أعظم المصائب روى البخاري عن ابن مسعود رضي الله عنه قال: «إن المؤمن يرى ذنوبه كأنه قاعد تحت جبل يخاف أن يقع عليه وإن الفاجر يرى ذنوبه كذباب مرَّ على أنفه فقال هكذا ...».

فإذا وقع في القلب زينة المحرمات والتعلق بها كان ممن زُين له سوء عمله فرآه حسناً قال تعالى: {قُلْ هَلْ نُنَبِّئُكُم بِالْأَخْسَرِينَ أَعْمَالًا * الَّذِينَ ضَلَّ سَعْيُهُمْ فِي الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَهُمْ يَحْسَبُونَ أَنَّهُمْ يُحْسِنُونَ صُنْعًا} [الكهف: 103-104]. وقال تعالى: {أَفَمَن زُيِّنَ لَهُ سُوءُ عَمَلِهِ فَرَآهُ حَسَنًا ۖ فَإِنَّ اللَّهَ يُضِلُّ مَن يَشَاءُ وَيَهْدِي مَن يَشَاءُ ۖ فَلَا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ ۚ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ بِمَا يَصْنَعُونَ} [فاطر: 8].

أيها الأخوة:

حين ينظر الإنسان إلى سيرته وعمله هل هو يتورع عن المحرمات والمكاسب المحرمة؟؟.

هل يحس بالتقصير والزللل؟، هل هو يعترف بالذنب والخطأ؟، ما هي مكاسبه من أين مأكله ومشاربه وملابسه هل هي من الغش والخداع؟!، هل هي من الربا والمعاملات المحرمة؟!، هل هي من الرشوة وأكل أموال الناس بالباطل؟!

لقد كثرت المعاملات وانغمس الناس في أوحال المعاملات المحرمة والمشبوهة، وتاجر الكثير في الحصول على حطام الدنيا الفاني.

أتي أبو بكر الصديق بطعام فلما أكله سأل خادمه من أين لك ذلك قال من كهانة تكهنت بها في الجاهلية فأدخل يده في فمه فأخرج الطعام كله وقال:"لو لم تخرج آخر لقمة إلا مع نفسي لأخرجتها".

قال ابن أدهم: "أطب مطعمك، ولا عليك ألا تقوم الليل وتصوم النهار".

وقال ابن السائب قال بعض السلف: "لترك دانق مما يكره الله أحب إليَّ من خمس مائة حجة".

وأكل معمر عند أهله فاكهة ثم سأل فقيل هدية من فلانة النواحة فقام فتقيأ.

قال الفضيل: "لم يزين الناس بشيء أفضل من الصدق وطلب الحلال". فقال ابنه علي: "يا أبتاه إن الحلال عزيز فقال يا بني وإن قليله عند الله كثير".

أيها الأخوة:

إن القلوب الحية المستنيرة بنور الله هي تلك القلوب الأوابة الرجاعة إلى الحق والهدى التي تنظر إلى نجاتها وتحس بنقصها.

خرج عمر إلى حائط له ففاتته صلاة العصر فتصدق بالحائط لوجه الله.

وكان سعيد بن عبدالعزيز إذا فاتته صلاة الجماعة بكى.

وكان المزني إذا فاتتة صلاة الجماعة صلى تلك الصلاة خمسًا وعشرين مرة.

وقال محمد التميمي: "مكثت أربعين سنة لم تفتني التكبيرة الأولى إلا يوم ماتت أمي فصليت خمسًا وعشرين صلاة أريد التضعيف".

إن تلك القلوب تهتز خوفًا من المحرمات وتطير هلعًا من السيئات قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «الإثم ما حك في نفسك وكرهت أن يطلع عليه الناس» وقال: «الإثم حواز القلوب» وقال: «البر ما سكنت إليه النفس» [صحيح الألباني].

فمراقبة الله في قلوبهم يستشعرون رؤيته قال عبدالله بن دينار: "خرجت مع ابن عمر إلى مكة فعرسّنا فانحدر إلينا راع من جبل فقال له ابن عمر أراع قال نعم قال بعني شاة من الغنم فقال إني مملوك قال قل ليسدك أكلها الذئب قال فأين الله عز وجل قال ابن عمر فأين الله ثم بكى ثم اشتراه بعدُ فاعتقه".

قال حاتم الأصم: "تعاهد نفسك في ثلاث، إذا عملت فاذكر نظر الله إليك، وإذا تكلمت فاذكر سمع الله منك، وإذا سكت فاذكر علم الله فيك".

{وَمَا تَكُونُ فِي شَأْنٍ وَمَا تَتْلُو مِنْهُ مِن قُرْآنٍ وَلَا تَعْمَلُونَ مِنْ عَمَلٍ إِلَّا كُنَّا عَلَيْكُمْ شُهُودًا إِذْ تُفِيضُونَ فِيهِ ۚ وَمَا يَعْزُبُ عَن رَّبِّكَ مِن مِّثْقَالِ ذَرَّةٍ فِي الْأَرْضِ وَلَا فِي السَّمَاءِ وَلَا أَصْغَرَ مِن ذَٰلِكَ وَلَا أَكْبَرَ إِلَّا فِي كِتَابٍ مُّبِينٍ} [يونس:61]. {أَلَمْ تَرَ أَنَّ اللَّهَ يَعْلَمُ مَا فِي السَّمَاوَاتِ وَمَا فِي الْأَرْضِ ۖ مَا يَكُونُ مِن نَّجْوَىٰ ثَلَاثَةٍ إِلَّا هُوَ رَابِعُهُمْ وَلَا خَمْسَةٍ إِلَّا هُوَ سَادِسُهُمْ وَلَا أَدْنَىٰ مِن ذَٰلِكَ وَلَا أَكْثَرَ إِلَّا هُوَ مَعَهُمْ أَيْنَ مَا كَانُوا ۖ ثُمَّ يُنَبِّئُهُم بِمَا عَمِلُوا يَوْمَ الْقِيَامَةِ ۚ إِنَّ اللَّهَ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ} [المجادلة:7].

فمن أراد أن تمتد يده إلى الحرام فليعلم أن الله يراه ومن دعته نفسه إلى الحرام فليعلم أن الله يراه.

إذا ما خلوت الدهر يومًا *** فلا تقل خلوت ولكن علي رقيب

ولا تحسبن الله يغفل ساعة *** ولا ما تخفي عليه يغيب

إذا خلوت في ظلمة في ريبة *** والنفس داعية إلى العصيان

فاستحي من نظر الإله *** وقل لها إن الذي خلق الظلام يراني

فمن يختفي عن نظر الناس فإن عين الله تراه قال أحد السلف ":لا يكن أهون الناظرين إليك الله".

قال تعالى: {وَلَا تُجَادِلْ عَنِ الَّذِينَ يَخْتَانُونَ أَنفُسَهُمْ ۚ إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ مَن كَانَ خَوَّانًا أَثِيمًا * يَسْتَخْفُونَ مِنَ النَّاسِ وَلَا يَسْتَخْفُونَ مِنَ اللَّهِ وَهُوَ مَعَهُمْ إِذْ يُبَيِّتُونَ مَا لَا يَرْضَىٰ مِنَ الْقَوْلِ ۚ وَكَانَ اللَّهُ بِمَا يَعْمَلُونَ مُحِيطًا } [النساء:107-108].

قال بلال بن سعد: "لا تنظر إلى صغر المعصية ولكن انظر إلى من عصيت".

فمن كان الحرام بين يديه فليتق الله وليدعه خوفًا من الله فمن ترك شيئًا لله عوضه الله خيرًا منه ومن ترك الحرام خوفًا من الله وتعظيمًا لله أورثه نعيمًا في قلبه ونورًا في بصيرته.

أيها الأخوة:

في وقت كثرت فيه الفتن والمغريات وتفنن فيه أهل الشهوات ما أحوجنا إلى صلاح ما فسد في قلوبنا وأن نحيي واعظ الله في قلوبنا وأن تكون التربية للأجيال والأولاد في تبصيرهم بالحلال والحرام وغرس الإيمان في قلوبهم واستشعار مراقبة الله تعالى في نفوسهم.

فإحياء الإحساس في قلوبهم وإيقاظ ضمائرهم في استشعار عظمة المحرمات وحرمة الاستهانة بها طريق من طرق التحصين للنفوس والأجيال مع المجاهدة والمحاسبة والعلم النافع الذي يثمر العمل الصالح والذكرى التي تنفع المؤمنين المتقين.

قال محمد بن إبراهيم بن حمش: "سمعت أبي يقول إذا لم تطلع ربك فلا تأكل من رزقه وإذا لم تجيب نهيه فاخرج من مملكته وإذا لم ترضى بفعله فاطلب ربًا سواه وإذا عصيته فاخرج إلى مكان لا يراك".

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أرجو أن تتسع صدوركم لسماعي لأني تعبانة قوي قوي قوي.

تبتدي الحكاية من زمان قوي من 9 سنين تقريبا، كنت شابة صغيرة الكل يشهد لي بحسن الخلق والتدين والالتزام، كان دايما حلمي أن أتزوج رجلا ملتزما ملتحيا وحافظا القرآن ونحيا حياتنا على طاعة الله.

تقدم لخطبتي رجل طيب ولم أعترض ووافق أهلي، لم يكن بمواصفاتي ولكنه كما قلت طيب يصلي بعض فروضه في المسجد، وتزوجنا ورزقني الله منه أجمل طفلين، وفي يوم كنا بنعمل شغل وجاء شاب لمساعدتنا في العمل، كان ما شاء الله عليه ملتزم ومتدين وحافظ لكتاب الله، سافر زوجي للعمل بالخارج وسافرت معه.

وفي يوم وأنا مع زوجي في الغربة وجدتني اتصل بهذا الشاب مش عارفة ليه؟ كنت عايزة أعرف رد فعله في اتصال فتاة بيه طبعا وهو ميعرفش أنا مين، المهم طلبت منه إيميله لأراسله وفعلا أعطاه لي وكلمته على الشات، لم أعطه معلومات صادقة عن سني فأنا أكبر منه، ولا عن كوني طبعا متزوجة.

وتوطدت العلاقة بيننا كنا نتكلم في مواضيع عامة ودينية وبكل احترام لا تبذل ولا تفريط، وبعد فترة تعلق هو بي، وهو طبعا لا يعرف من أكون وطلب مني أن يتقدم لخطبتي وطبعا رفضت وتعللت بأمور كثيرة.

وكلما مرت الأيام يزداد تعلقه بي حتى صارحني وهو الشاب المتدين بمدى حبه لي، وأنا أيضا كنت أحس بميل له، كنت أرى فيه الرجل الذي طالما تمنيت أن أكون زوجته وتكلمت معه فيما كنت أتمنى أن أتكلم فيه مع زوجي ولكن كان زوجي لا يبالي بهذا الكلام بأنني أريد أن أعيش معه في طاعة الله.

أشعر أنني أخون زوجي وأعصي ربي، وتماديت معه أصبحت أكلمه على الموبايل وعلى الشات حتى زاد تعلقه وأصبح يسمعني كلمات الغزل والحب وهو يشهد الله أنه ما كان يقولها إلا لأنه يرجو من الله أن أكون زوجته.

أفقت مما أنا فيه من ظلم لنفسي وزوجي وأولادي وظلم لشاب طيب القلب لم يسئ لي في شيء، وصارحته أنني عقدت قراني، طبعا ليست الحقيقة كاملة ولكن لأبعده عني وليحيا حياته.

حالة الشاب سيئة جدا وقال لي إنه يدعو الله أن يفارق الحياة وهو على طاعة الله وتكلمت مع أمه فقالت إنه لا يأكل أو يشرب. أحس بالذنب ولا أقدر على نسيان كلماته الرقيقة ومشاعره الطيبة ولا أنكر شعوري بالخزي مما فعلت.

توقفت عن محادثته أو الشات معه ولكني لا أستطيع أن أقاوم رغبتي في الاطمئنان عليه وعن أحواله.

أعرف ما يمكن أن يقال عني ولي ولكني تعبانة ومش لاقية حد أتكلم معاه.

ساعدوني بالله عليكم..
ها أنت ترسلين لنا مشكلتك، وهذا يدل على حقيقة واضحة وهي أنك تمرين بلحظات ضعف وألم عصيبة وقاسية، وأنك تبحثين فعلاً عمن يساعدك في الخروج من سقطاتك وخطاياك.

أنت إذا كنت قد استسلمت تمامًا للضعف والمعصية، لما كنت أرسلت لنا مشكلتك، أيضًا ولما كنت اخترت موقعنا الذي تعلمي أنه جاد وملتزم، وتعلمين أننا بالتأكيد لن نوافقك على أخطائك، بل وأننا سنلومك ونعاتبك، وربما نقسو عليك!! ولكنك رغم هذا أرسلت لنا مشكلتك مستغيثة، وباحثة عن (قشة) تتعلقين بها قبل الغرق.

هناك حقيقتان أرجو أن تتفقي معي فيهما، وأن تكوني مؤمنة بهما تمامًا حتى تستطيعي الخروج مما أنت فيه؛ لأن أي اهتزاز في يقينك بهذه الحقائق لا يعني سوى المزيد من التمادي في الخطأ، والمزيد من الضعف والاستسلام.

الحقيقة الأولى: أن (الحب) رغم أنه هو الروح التي تبعث السعادة في حياتنا، وتحيي موت قلوبنا، وتكسر ملل الأعباء والواجبات والضغوط، إلا أنه بمجرد أن يكون خارج إطار الشرع، فإنه يتحول إلى فعل قبيح، ويصبح بطله الأول هو الشيطان الذي يستخدم سلاحيه الخبيثين: (تزيين) المعصية و(تسويف) التوب، وهذه هي الحقيقة الأولى، وهي أن هذه العلاقة هي فعل شيطاني، وأن كل شيء جميل فيها هو من تزيين الشيطان (حتى ولو كان هذا الشاب يعينك على طاعة) وأن كل تسويف وتأخير في قطعها والتوقف عنها هو أيضًا بوسوسة من الشيطان الذي وجد فيك تلميذة مجتهدة تتبع (خطواته)، بدأب وتفاني شديد.

الحقيقة الثانية: أن علاقتك بهذا الشاب (مستحيل) أن تأخذ في المستقبل أي مسار نظيف، وأن استمرارها بأي شكل من الأشكال ـ حتى لو كان هذا بحجة الاطمئنان عليه، أو بدافع الشفقة، أو الشعور بالذنب تجاهه ـ أي استمرار لن يؤدي إلا للمزيد من الدنس والخطيئة؛ لأن النفس ضعيفة وغير مرتوية، ولا يمكن أن تضعي على شفتيك كوب الماء البارد في يوم شديد الحرارة، ثم توهمي نفسك بأنك لن تشربي، وإنما يجب أن تبعدي الكوب تمامًا عنك حتى لا تتورطي في المزيد من السقطات.

كما أن (زواجك) منه أيضًا مستحيل؛ لأنك متزوجة؛ لأنك اختبرت زوجك (كزوج، وكأب لأولادك) عدة سنوات طويلة فنجح، وليس من العقل أن تطلبي الطلاق لتتزوجي شخصًا آخر قد جربتيه (كعشيق)، ولم تجربيه كزوج، بالإضافة إلى أن هذا الشاب إذا عرف أنك كنت تخدعيه طوال هذه الفترة، فإنه لن يقبل أن يتزوجك؛ لأنه لن يستأمن (خائنة) على بيته وشرفه، وحتى إذا وافق فإن أهله لن يوافقوا، ولو تجاوزتم كل هذه العقبات فإنه سيفيق بعد فترة ليتفجر بداخله بركان الاحتقار تجاهك، هذا البركان الذي كان مختبئًا في سكرة الحب والهوى.

الحقيقة الثانية إذن هي أنه من المستحيل أن تأخذ هذه العلاقة أي مسار نظيف، وبالتالي لا يوجد سوى اختيار واحد وهو: التوقف عنها فورًا وللأبد وبلا عودة أو مسامير جحا.

هاتان هما الحقيقتان: هذه العلاقة شيطانية، لا يوجد اختيار آخر سوى قطعها نهائيًا؛ لأن كل تطوراتها غير نظيفة.. والآن ما العمل؟

الخطوة الأولى: التوبة.. الآن وفورًا.. وأهم ما في التوبة يا عزيزتي هو (الندم) على ما فات.

لا مانع أننا أثناء توبتنا نتذلل إلى الله تعالى، بالدوافع التي دفعتنا للخطأ، ولكن نعلن له سبحانه ولأنفسنا أن هذه الدوافع لا تبرئنا من الإثم، نعلن اعتذارنا وأملنا في أن يسامحنا ويتجاوز عن سيئاتنا ويعاملنا بعفوه، وفضله، وستره.
تقفين أمام الله تعالى، وتعلنين استعدادك لتحمل آلام الفراق والحنين في الشهور المقبلة، وأن هذه الآلام هي (الكفارة) التي تكفرين بها عن لحظات السعادة المحرمة التي خُنت فيها زوجك وأولادك ونفسك وربك.

تتوجهين إلى الله بالدعاء أنه ـ سبحانه ـ في مقابل هذه الشهور القاسية التي ستمرين بها، أنه سبحانه يبدل سيئاتك حسنات، كما وعد عباده التوابين الصادقين.
الخطوة الثانية: أن تقطعي كل سبل التواصل معه، مثل تغيير الإيميل، أو التليفون، وعدم الاتصال بأي شخص يعرفه، وعدم التلصص على أخباره بشكل مباشر أو غير مباشر.
وأن تعتبري هذا الجزء من حياتك (ماضٍ) قد انتهى، وترك بعض الألم والتجارب والدروس، كما ترك أيضًا كثير من ثواب التوبة، والرجوع إلى الله، والنجاح في الامتحان العصيب والابتلاء القاسي، واختيار الفضيلة ـ رغم أشواكها ـ وهجر الرذيلة رغم لذتها.

الخطوة الثالثة: ستمرين كثيرًا بلحظات (لهفة) حيث ستشعرين أنك غير قادرة على حرمان نفسك من الحبيب، كما ستمرين بلحظات (اكتئاب)، حيث ستشعرين أنك كارهة لزوجك، وأبنائك، وحياتك، وستمرين أيضًا بلحظات غضب وألم وعطش.

ولذلك عليك أن تضعي أمام عينيك مجموعة من الوسائل المتنوعة التي تساعدك على تجاوز هذه اللحظات مثل: الدعاء ـ الاستغفار ـ ممارسة نشاط ممتع ـ الاتصال بصديقة ـ النشاط مع صحبة خير ـ تطلبي من نفسك أن يمر "اليوم" فقط دون خطأ، وعندما يأتي (غدًا)، تطلبين من نفسك أن يمر هو أيضًا دون خطأ، وهكذا حتى تمر الشهور المقبلة كلها دون خطأ.
جددي حياتك مع زوجك، وإن كان هذا التجديد لن يعطيك نفس اللذة، ولكنه سيحسن الوضع كثيرًا.

استمتعي بحضن أبنائك، شُمي رائحة عرقهم، انظري لعيونهم اللامعة التي تناديك وتحتاجك.

وأخيرًا.. امتلئ فخرًا بنفسك بسبب قوتك ومقاومتك، واستمرارك في مجاهدة نفسك، واختيارك للجنة المحفوفة بالمكاره، والأشواك.
أدعو الله تعالى أن يهبك القوة، والعزيمة، والصدق.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أنا شاب -ولا أزكي على الله نفسي- ملتزم دينيا وأراعي الله في رزقي وأعمالي. ارتبطت بفتاة من الجامعة وأحببتها، ويعلم الله كيف أحببتها روحا بلا جسد، أخلصت لها، لم أقابل فتاة في حياتي أو عملي إلا وأخبرتها أنني مرتبط بها.

كان يؤلمني أن والدها مسافر وهو يغار على بناته جدًّا ودائم الشك، وحكيت لها أكثر من مرة أننا لا بد أن نفترق مؤقتًا حتى لا أشعر أكثر من ذلك بالذنب، ولكنها كانت تصر على الاستمرار؛ لأن علاقتنا بريئة حتى يوفقنا الله بالزواج، وتقول إنها تعلم أنها قد تكون تعدت على حقوق مَن سيكون زوجها حتى بعلاقتنا البريئة.

7 سنين مرت كنا فيها نتقابل قليلا بمعدل مرتين شهريًّا حفاظًا عليها، وكنا نتحدث يوميا في التليفون دائما، أنا أعلم أن ذلك كان خطأ ولكنها كانت مكالمات عفيفة، كان كل أملي أن تكون راضية عني، ولم أحتمل بكاءها مني في يوم (لم تكن هذه السنوات مليئة بالورود ولكن كان فيها من المشاكل والاختلافات).

عندما بدأت أموري المالية في الاستقرار فاتحت والدي في أمر الزواج، وكان مترددا حتى مات يرحمه الله، وأخبرت الفتاة في نهاية السنة السادسة أنها في حل مني إذا أرادت ذلك؛ فبكت وقالت إنني معك حتى النهاية، بالفعل كانت تحبني ومستعدة للتضحية، في آخر سنة فقدت جزءًا كبيرًا جدًّا من مدخراتي في التجارة وأخبرتها أنني مع ذلك سأتقدم لوالدها وربنا يوفق.

ولما كانت البنت تعلم أن والدها سيشك في العلاقة فقد اقترحت أن أذهب إلى أخيها بحجة أنني عريس عادي، فقابلته، فشك الفتى في ذلك، وطلبت منه أن أقابله مرة أخرى ولكنه تجاهلني، فذهبت إلى خالها الذي اقترح لكي يتم الزواج أن أكتب الشقة باسمها!!

المهم أنني في النهاية ذهبت إلى والدها مع والدتي ودعونا ربنا أن يستر، وقامت البنت بنسج قصة له لإقناعه بأن معرفتنا ببعض معرفة سطحية تمت عن طريق مقابلة عارضة في أحد الأفراح.. شك الرجل في أنني كنت أعلم البنت مسبقًا رجعت أمي غير مطمئنة بسبب بعض الملاحظات.

المهم أنني حاولت إقناعها، فطلبت من صديق لي مر بتجربة طلاق أن يحاول أن يقنعني لاختلاف الثقافة بين العائلتين وهو ما رفضته بشدة.

المهم ذهبت أمي بعد ذلك، وذهبت أنا وهي وصديقي معي -لكي أستعين به على رضا أمي- لنتفق على كل شيء، ظهرت في الصورة بعض الملاحظات السلبية من عائلتها وعدلوا من شروطهم فرضخت على مضض لكي يتم الزواج.

ذهبت بصحبة عائلتي لقراءة الفاتحة فإذا والدها يتحاور معنا بأسلوب فظ وبلا لباقة فخرج الكل مستاء وغير راضٍ عن الزواج، وتحدثت معهم والدتي في التليفون بخصوص هذا الأسلوب بكل ذوق ولكن بحزم، بعد ذلك أخبرتني البنت أنها أخبرت والدها أنني اتصلت واعتذرت عن كلام أمي وهذا لم يحدث، فبدأت المشاكل بيني وبينها؛ لأن ذلك أحرجني أمام والدتي.

وقد عاصرني صديقي في مشاكلي فطلبت منه -للأسف- أن يتصل بها ويخبرها أنني لما حدث لن أستطيع أن أكمل الزواج بهذا الشكل بما فيه إهانة لأهلي؛ فرضخت البنت وقالت إنها لا تستطيع أن تفقدني؛ لأن ربع عمرها عاشته في حبي وسوف تسعى لتغير من أهلها، لأننا في هذه الفترة كان بيننا شد وجذب.

وقد أعلمتها بعد إصرارها بجوانب الاعتراض من أهلي على الزيجة، وهي تتمحور حول تفاصيل ما حدث في قراءة الفاتحة من كلام والدها غير الموزون (والدها شخص متدين، ولكنه مندفع في كلامه ويعتقد أن من أمامه دائما يتحداه) وأن والدتي لا ترغب في الزيجة ولكنني استعنت عليها بالأهل.

علمت أنها اتصلت بصديقي هذا بعد مكالمة تليفون بيني وبينها لتعرض عليه الأمور؛ فاتصلت بها وطلبت منها عدم تكرار ذلك خاصة أنها تحدثت معه ليلا.

المهم ذهبت إلى والدها على مضض من والدتي لكي نتفق على ميعاد الشبكة، واصطحبت صديقي الذي أخبرني قبل منزلها بخطوات أنها لم ينقطع اتصالها به في هذه الأيام، وأبلغته أنها خائفة جدا من المقابلة لأن الرجل لن "يفوت مكالمة والدتي على خير".

المهم ذهبت إلى الرجل وتحدثنا معا في كل تفاصيل الشبكة وقد وضح أن البنت في هذه المقابلة لم تتحدث معي بل كان كل انفعالاتها مع صديقي وكأنها تريد أن تقول له "عملت اللي علي".

وفي النهاية أعطاني الرجل نسخة من شهادة تثبت أنه من أصل الحسين في ظرف وأصر بشدة أن آخذها معي، بل استوقفني عند الخروج عندما نسيتها فخرجت وقد فسرت الموقف استمرارا لفظاظة والدها، ولماذا يفعل ذلك؟ هل هو يريد أن يرسل رسالة إلى والدتي "إحنا مين"... فاتصلت بها بعد الخروج وقلت لها إنني قد أهنت في منزلها وأنهيت المكالمة.

لقد رأيت إنسانة لم أعرفها من قبل، أنا أعلم أنها متصلبة الرأي ومعاندة ولكن ما حدث أشبه بمن ينتقم، اتصلت بي وطلبت مني ألا أتصل بها مدى الحياة وأن هؤلاء أهلها وهي فخورة بهم!!! (والله أنا لم أسئ لهم)، فحاولت الاتصال بها بلا جدوى، هي تصر على عنادها بشدة دون تفاهم.

اعتذرت لها أن كنت فسرت الموضوع خطأ، وأتعجب "كيف هنت عليها هكذا؟"، وطلبت منها أن نتقابل لكي نتفاهم ثم تختار ما تشاء، رفضت قطعيا، فعلت كل شيء ولكن بلا نتيجة، تحدثت إليها من تليفونات كثيرة بلا فائدة، أرسلت إليها رسائل عديدة أعاهدها فيها أمام الله أني سأكون ما تريده.

وقد هانت على نفسي فطلبت من صديقي أن يتصل بها ويفسر لها الموقف؛ لأنه كان معي عند والدها وهي لا تريد محادثتي، فأخبرته أنها ترفض لأسباب في شخصي، وأني أنا وأهلي متكبرون "على الفاضي"، وأن معرفتها بي كانت معرفة سطحية طوال هذه الفترة، وأن هناك من فاتحها بالزواج في العمل ووافقت مبدئيا!! بل وجعلت صديقة لها تتقمص شخصية أختها لتحدثنا على المنزل وتخبرنا بانتهاء الموضوع وأن أرسل متعلقاتها إليها عن طريق صديقي!!!

طلبت من صديقي أمام الآخرين أن ينسحب من الموضوع نهائيا وشككت أنه لا إراديا يقنعها بما تفعله ولا يردها، جعلت أختي الصغيرة تتصل بها لتطيب من خاطرها، واتصلت بوالدتها في اليوم الثاني-بعد إبلاغنا بالرفض- لأقول لها إنني مستعد إن كنت أخطأت في حقها أن أجيء إليها في البيت وأعتذر لها، وبعد مرور 3 أيام أخبرتني أمها أنها ووالدها ليس لديهما مانع في الزواج لكن البنت مصممة على الرفض.

رباه أبعد ذلك كله تقول لي لا، بعد 7 سنين من الحب؟ ولِم؟ وكيف لم تسامحني إن كنت أخطأت؟ (وهي التي قالت لي في آخر مرة قابلتها إنها تتمنى أن تنجب طفلا طيب القلب مثلي وأنها تعلم مدى تديني حق المعرفة)، وقد فسرت ذلك بأنها صلت صلاة استخارة في هذا اليوم ورأت أنني قد غادرت المنزل وأنا غضبان -من غير أن أظهر ذلك أمام أبيها- فكان ذلك دليلا على فشل الزواج، وأنها لن تكمل في هذا الزواج حتى لو أرغمها أبوها على ذلك!!! أنا لا سمح الله لم أرتكب كبيرة، ما حدث هو سوء فهم ووالدها ذو أسلوب خشن في الحديث (برغم تدينه).

أبلغتني عن طريق صديقي –الوسيط- أنها تريد متعلقاتها، بل إنها اعتقدت أنني سأبلغ والدها بتفصيل علاقتنا الماضية وساومتني عليها "إذا لم أرسل لها متعلقاتها فلن تعطيني نقودا كانت في حوزتها ولم أحصل عليها حتى الآن بسبب ضائقة مالية لها"، بل إنني لم يخطر ببالي أساسا ما ظنت أني أفعله لأنني لا أسيء إلى أحد.

أخبرت صديقي أني عازم على إرسالها مع فتاة كما هو المفروض، ولكنه أقنعني أن هذه رغبتها وأنه سيذهب إلى القاهرة على أي حال في مهمة عمل، بعدها مباشرة لإجراء عملية جراحية ظللت طريح الفراش لمدة شهر. وكنت بعدها أتصل بصديقي كيف أنني أتعذب من انتهاء العلاقة ومن ضميري لأنني أكيد قد أسأت إليها بطريقة ما ربما بعصبيتي في الآونة الأخيرة، وأنا أريد أن أعيد الموضوع بأي طريق ولو على حساب نفسي.

وبعد 40 يوما اتصلت بها عسى أن تكون قد راجعت نفسها، فإذا بصوتها مرتعش ثم تمالكت نفسها لتقول إن الموضوع انتهى.

لقد اكتشفت بعد أن قرأت الرسائل على محمول صديقي -الذي هو خطي- أنهما يعيشان قصة حب يتبادلان فيها الرسائل الغرامية والمكالمات فجرا فكدت أسقط على الأرض، وقام صديقي بفبركة قصة مزعومة أنها ظلت تتصل به بعد الموضوع وهو لا يدري لماذا حتى انتهى به الأمر ليعرض عليها الزواج فوافقت فأنكر عليها ذلك وتركها.

استخرجت فاتورة تفصيلية للخط الذي كان يستخدمه صديقي -الذي كان مملوكا لي للآسف- فوجدت أن المكالمات بينهما لم تنقطع من قبل مقابلتي لوالدها آخر مرة، وأن المكالمات فجرا بدأت بينهما بعد إبلاغي رسميا بالرفض من والدتها وأنه لم ينسحب من الموضوع كما قلت له حتى معرفتي للحقيقة؟

وعلمت بطريقة أخرى مؤكدة جدا أنها كانت تحدثه وترسل له رسائل يوميا بعد الواحدة فجرا من تليفونها وتتصل به من يوم رفضها لي، وأن اتصالاتهما لم تنقطع حتى كتابة هذه السطور على خط محمول آخر -لأنني قمت بإيقاف الخط السابق لأنه ملكي بعد دفع فواتيره- ومن المؤكد أنهما تقابلا أكثر من مرة.

وقد علمت أن صديقي في يوم رفضها لي لم يكن لديه أي مهمة عمل وتحايل على لكي يقابلها (علي أي حال هي التي أبلغتنا في المنزل أنها تريد متعلقاتها معه وكأنهما اتفقا على سيناريو متعلقاتها مسبقا).. ما اكتشفته أنهما تحدثا ساعة ونصف الساعة فجرا في نفس اليوم بعد مقابلتها لتسليمها متعلقاتها.

أنا أعلم أن صديقي هذا غير ملتزم وأنه دائما "ينقل الكلام"، وأن العديد من أصدقائي المقربين صرحوا لي أنهم كانوا يريدون تنبيهي منه ولكنهم خشوا أن أفهم كلامهم على نحو خاطئ، وقد أبلغتها ذلك عن طريق رسالة محمول ولكنهما استمرا في علاقتهما.

إنني أسألك سيدي -وأنا لا أبرئ نفسي ولكني والله فعلت كل شيء من أجل تصحيح وضع كان خاطئا برغم عفته- كيف حدث ذلك من فتاة من المفترض أنها كانت تحبني وأنها "تعرف ربنا"؟

ما أتعجب له كيف تكيفت على الوضع الجديد بهذه السهولة؟ وكيف بدأت بعد أسبوع من انتهاء الموضوع رسميا (هذا ما قاله صديقي بعد مواجهته بالفاتورة التفصيلية التي لم تخل من مكالماتهما في كل يوم وكل وقت) في قصة حب جديدة مع شخص العلاقة بينهما هي تليفونات؟

وكيف استمرت هذه التليفونات (مكالمات طويلة بعضها أكثر من ساعة ليلا) مع أن موضوعي انتهى وبأي مبرر؟ وكيف سمحت له أن يتسلل إليها وعلى حساب موضوعي؟ وكيف استمرت في خداع والدها للمرة الثانية على التوالي ولم تراع والدها عندما كررت مثل هذه العلاقة مرة أخرى؟ وماذا لو علم والدها قبل أن يتقدم لها من كان صديقي -إن تقدم لها-؟

كيف ترفضني لأنها اعتقدت أنني أسأت لوالدها (وهذا لم يحدث) وهي الآن تسيء إلى والدها للمرة الثانية وبإصرار بالرغم من المثالية المزعومة؟ ولماذا المكالمات والرسائل والمقابلات ولا تنتظره في بيتها إن كان جادا؟ وكيف تغاضت عن زواجه السابق الذي لم يدم أكثر من 6 أشهر وفارق سن سنتين؟

لو كانت فتاة ساذجة لقلت من الممكن، ولكنها في أعلى درجات التعليم والثقافة والوعي، لو كنت أنا الذي أنهيت الموضوع كنت سأعذرها، إنما هي التي أنهت الموضوع بكل قوة وبكل عنف وبلا تفاهم وبكل إصرار، وكان ما يهمها ألا تراني مرة أخرى، كيف انخدعت من شخصية صديقي هذا بكل هذه البساطة؟ هل لأنه أفهمها أنه يقف جنبها أنا أعلم طريقته في اجتذاب البنات؟!!

(هي تقول أن ما تحلم به ليس مادة ولا تعليما بل أن يكون إنسانا، وصديقي هذا لا يمت للإنسانية بشيء، ولو كان إنسانا كان الأولى أن يكون إنسانا معي وكيف اكتشفت إنسانيته بهذه السرعة؟).

أنا أعلم عنها عنادها وأنها لا تتمالك نفسها تحت الضغط لكي تتخلص منه ودفاعها عن الحق والباطل سواء.

كيف المثالية التي تتقمصها مع واقع غير مثالي ولا يحترم الآخرين؟! يبدو أن عنادها وغرورها عماها، كنت سأحترمها بالرغم من كل شيء لو لم أعلم هذه الحقيقة، كنت أعتقد أن الزمان لو عاد بها فلن تكرر أي علاقة مع أي أحد مهما كانت الأسباب.

صديقي هذا -لا يسامحه الله- والدتي هي التي طلبت تدخله في الموضوع لإقناعي فاستعنت به من أجل إتمام الزواج وإقناع أمي، وثقتي فيه وفيها جعل ما حدث، أكيد أنا مخطئ وخطئي الأكبر في ثقتي بالآخرين خاصة هي.

إنها كانت أول إنسانة أعرفها وأحبها ولم أحب أحدا غيرها في هذه الفترة مطلقا، ومن أول يوم وأنا عازم على الزواج منها بالرغم من العيوب العديدة التي عرفتها في الطريق، وكان بإمكاني أن أقف كما وقفت، ولكنني لا أقابل الله منافقا. أنا لست ملاكا ومن المؤكد أنني أخطأت وعلى استعداد كامل للاعتراف به.

أرجو أن تكون الآن في حالة نفسية تسمح لك بفهم كلامي وتأمله جيدا، كأنك واقع في فخ شديد التركيب، وينبغي أن نحل عقدته أنا وأنت: واحدة واحدة كما نقول في مصر.

هل تلوم نفسك وتقول إنك أخطأت لأنك أحببت من قلبك؟! أو كنت صادقا في حبك؟! واندفعت بحساب في ممارسات يتورط العاشقون فيما هو أكثر منها بكثير؟!
غفر الله لنا ولك الزلات واللمم، وغير ذلك.

أم أنك تلوم نفسك على ثقتك في صديق فعل في الأمر ما فعله زميل لنا أرسله زميل آخر ليصلح الأمر مع فتاته فتزوجها هو!!

إنها قصة متكررة بعض الشيء، والنتيجة تقول بأن الفتاة قد مالت إلى صديقك وأسلوبه في اصطياد الفتيات، وغالبا هي خفيفة الشخصية، سهلة الاصطياد، ولا علاقة لهذا بدرجة التعليم أو الوعي؛ لأننا هنا نتحدث عن المشاعر التي قد تغلب أي امرأة أو رجل فتعميه عن الحقائق، وتزخرف له الأكاذيب.

ولا أحسب أن نصحك لها سيكون له أي أثر أو قيمة أو وزن، غير أن ترسل لها مع وسيط أنك قد أفرغت نفسك من موضوعها، ولكنك تحذرها للمرة الأولى والأخيرة والنهائية من هذا الصديق إن كنت واثقا فعلا من أنه يتلاعب بها، وعندئذ هنيئا لهما بعلاقة تنشأ على جثة بل جثث كثيرة.

أنت ما زلت يا أخي الكريم حديث العهد بالنفس الإنسانية والبشر، وغدا ستعرف أن بين المظاهر والألفاظ الرنانة، وحقائق الجواهر والمسالك في كل إنسان فجوة قد تتسع وقد تضيق، نسأل الله العافية وحسن الختام.

حقيقة أنا أغبطك لأن الله سبحانه يحبك فعلا فقد خلصك من مصدرين للشقاء والشر بضربة واحدة، وخسائرك ليست سوى نقود المحمول، وتلك المشاعر السلبية التي تؤلم نفسك، ولكنها ستكون فارقة لتعرف أن الإنسان ليس ملاكا، كما أنه ليس شيطانا.

شكرا على كل حال للفتاة أنها صارحتك بعلاقتها بصديقك هكذا بصدق وبوضوح، وهنيئا لهما ببعضهما، وكما يقول المثل الصيني -فيما أتذكر- ما عليك إلا أن تنتظر جالسا على ضفة النهر، وقريبا ستمر أمامك الجثث، لكنها هذه المرة ستكون جثث الخونة والمنافقين، وفي كل إنسان إمكانات خيانة ونفاق يغلبها أولو العزم، وتنطلق في حنايا صدور البعض فتدمرهم، ولا يستحقان منك ذلك فتجاوز آلامك، فقد أنفقت في الألم جهدا ووقتا وأعصابا لا تستحقها تلك الفتاة ولا ذلك "الصديق"، وحذار أن تتغير معتقدا أنه لا مكان في عالمنا إلا للذئاب "كما يفعل البعض بعد صدمة تحدث له"، ولكن كن نفسك، ولا تستعجل في فهم نفوس النساء؛ فهناك ما هو أهم وأبسط، وتابعنا بأخبارك.

معركة حتى الموت مع الأعداء الثلاثة
للكاتب : الإمام ابن القيم رحمه الله

قال ابن القيم -رحمه الله- في مقدمة الوابل الصيب:

فإن الله سبحانه وتعالى خلق هذا الآدمي، واختاره من بين سائر البرية، وجعل قلبه محل كنوزه من الإيمان، والتوحيد، والإخلاص، والمحبة، والحياء، والتعظيم، والمراقبة، وجعل ثوابه إذا قَدِم عليه أكمل الثواب وأفضله، وهو النظر إلى وجهه، والفوز برضوانه، ومجاورته في جنته.

وكان مع ذلك قد ابتلاه بالشهوة والغضب والغفلة، وابتلاه بعدوه إبليس لا يفتر عنه، فهو يدخل عليه من الأبواب التي هي من نفسه وطبعه، فتميل نفسه معه؛ لأنه يدخل عليها بما تحب، فيتفق هو ونفسه وهواه على العبد: ثلاثةٌ مُسَلَّطون آمرون، فيبعثون الجوارح في قضاء وَطَرِهِم، والجوارح آلة منقادة، فلا يمكنها إلا الانبعاث، فهذا شأن هذه الثلاثة، وشأن الجوارح، فلا تزال الجوارح في طاعتهم كيف أّمَروا، وأين يَمَّموا... هذا مقتضى حال العبد.

فاقتضت رحمة ربه العزيز الرحيم به أن أعانه بِجُنْدٍ آخر، وأمدّه بِمَدَدٍ آخر، يقاوم به هذا الجند الذي يريد هلاكه، فأرسل إليه رسوله، وأنزل عليه كتابه، وأيده بمَلَكٍ كريم يقابل عدوه الشيطان، فإذا أمره الشيطان بأمرٍ، أمره الملك بأمر ربه، وبيَّن له ما في طاعة العدو من الهلاك. فهذا يُلِمُّ به مرة، وهذا مرة، والمنصورُ من نصره الله عز وجل، والمحفوظُ من حفظه الله تعالى.

وجعل له مقابل نفسه الأمَّارةِ نفساً مطمئنة، إذا أمرته النفسُ الأمَّارة بالسوء نَهَتْهُ عنه النفس المطمئنة، وإذا نهته الأمَّارة عن الخير أمرته به النفس المطمئنة. فهو يطيع هذه مرة، وهذه مرة، وهو للغالب عليه منهما، وربما انقهرت إحداهما بالكلية قهراً لا تقوم معه أبداً.

وجعل له مقابل الهوى الحاملِ له على طاعة الشيطان والنفس الأمَّارةِ نوراً، وبصيرةً، وعقلاً يرده عن الذهاب مع الهوى؛ فكلما أراد أن يذهب مع الهوى ناداه العقل والبصيرة والنور: الحذر الحذر!؛ فإن المهالك والمتالف بين يديك، وأنت صيد الحرامِيَّة، وقُطَاعِ الطريق؛ إن سرت خلف هذا الدليل.

فهو يطيع الناصح مرة فيبن له رشده ونصحه، ويمشي خلف دليل الهوى مرة فَيُقْطَعُ عليه الطريق، ويُؤخَذُ مالُه، ويُسْلَب ثيابُه، فيقول: ترى من أين أُتِيت؟!

والعجبُ أنه يعلم من أين أُتِي، ويعرف الطريق التي قُطِعت عليه وأُخِذ فيها، ويأبى إلا سلوكها؛ لأن دليلها قد تمكن منه وتحكَّم فيه، وقوِيَ عليه!!، ولو أضعفه بالمخالفة له، وزَجْرِه إذا دعاه، ومحاربته إذا أراد أخذه لم يتمكَّنْ منه، ولكنْ هو مكَّنَهُ من نفسه، وهو أعطاه يده، فهو بمنزلة الرجل يضع يده في يد عدوه، فيأسره ثم يسومه سوء العذاب، فهو يستغيث فلا يُغاث، فهكذا العبد يستأسر للشيطان والهوى، ولنفسه الأمارة، ثم يطلب الخلاص، فيعجز عنه.

فلما أن بُلي العبدُ بما بُلِي به أُعِين بالعساكر والعُدَدِ والحصون، وقيل له: قاتِل عدوك وجاهِدْهُ، فهذه الجنود خُذْ منها ما شئت، وهذه العُدَدُ البس منها ما شئت، وهذه الحصون تَحَصَّنْ منها بأي حصن شئت، ورابط إلى الموت، فالأمر قريب، ومدة المرابطة يسيرة جداً، فكأنك بالملِك الأعظم وقد أَرْسَلَ إليك رُسُلَه، فنقلوك إلى داره، واسترحت من هذا الجهاد، وفُرِّقَ بينك وبين عدوك، وأُطْلِقْتَ في دار الكرامة تتقلَّب فيها كيف شئت، وسُجِن عدوك في أصعب الحُبوس وأنت تراه، فالسجنُ الذي كان يريد أن يُودِعَك فيه قد أُدْخِلَه وأُغْلِقت عليه أبوابه، وأِيسَ من الخروج والفرج، وأنت فيما اشتهت نفسك، وقَرّت عينك؛ جزاءً على صبرك في تلك المدة اليسيرة، ولزومك الثغر للرِّباط، وما كانت إلا ساعةً ثم انقَضَتْ، وكأن الشدة لم تكن.

لا  خَيْرَ فِي كَثِيرٍ مِنْ نَجْوَاهُمْ للكاتب : الشيخ عبد الرحمن بن سعدي

قال الله تعالى: {لاَّ خَيْرَ فِي كَثِيرٍ مِّن نَّجْوَاهُمْ إِلاَّ مَنْ أَمَرَ بِصَدَقَةٍ أَوْ مَعْرُوفٍ أَوْ إِصْلاَحٍ بَيْنَ النَّاسِ وَمَن يَفْعَلْ ذَلِكَ ابْتَغَاء مَرْضَاتِ اللّهِ فَسَوْفَ نُؤْتِيهِ أَجْراً عَظِيماً} [النساء: 114] . قال العلامة الشيخ عبد الرحمن بن سعدي في تفسيره: أي: لا خير في كثير مما يتناجى به الناس ويتخاطبون، وإذا لم يكن فيه خير، فإما لا فائدة فيه كفضول الكلام المباح، وإما شر ومضرة محضة كالكلام المحرم بجميع أنواعه. ثم استثنى تعالى فقال: {إِلا مَنْ أَمَرَ بِصَدَقَةٍ} من مال أو علم أو أي نفع كان، بل لعله يدخل فيه العبادات القاصرة كالتسبيح والتحميد ونحوه، كما قال النبي صلى الله عليه وسلم: «إن بكل تسبيحة صدقة وكل تكبيرة صدقة وكل تحميدة صدقة وكل تهليلة صدقة وأمر بالمعروف صدقة ونهي عن منكر صدقة وفي بضع أحدكم صدقة» [رواه مسلم]. {أَوْ مَعْرُوفٍ} وهو الإحسان والطاعة وكل ما عرف في الشرع والعقل حسنه، وإذا أُطلق الأمر بالمعروف من غير أن يقرن بالنهي عن المنكر دخل فيه النهي عن المنكر، وذلك لأن ترك المنهيات من المعروف، وأيضاً لا يتم فعل الخير إلا بترك الشر. وأما عند الاقتران فيفسر المعروف بفعل المأمور، والمنكر بترك المنهي. {أَوْ إِصْلاحٍ بَيْنَ النَّاسِ} والإصلاح لا يكون إلا بين متنازعين متخاصمين، والنزاع والخصام والتغاضب يوجب من الشر والفرقة ما لا يمكن حصره، فلذلك حث الشارع على الإصلاح بين الناس في الدماء والأموال والأعراض، بل وفي الأديان كما قال تعالى: {وَاعْتَصِمُواْ بِحَبْلِ اللّهِ جَمِيعاً وَلاَ تَفَرَّقُواْ} [آل عمران:103] وقال تعالى: {وَإِن طَائِفَتَانِ مِنَ الْمُؤْمِنِينَ اقْتَتَلُوا فَأَصْلِحُوا بَيْنَهُمَا فَإِن بَغَتْ إِحْدَاهُمَا عَلَى الْأُخْرَى فَقَاتِلُوا الَّتِي تَبْغِي حَتَّى تَفِيءَ إِلَى أَمْرِ اللَّهِ} [الحجرات:9]. وقال تعالى: {وَالصُّلْحُ خَيْرٌ} [النساء:128] والساعي في الإصلاح بين الناس أفضل من القانت بالصلاة والصيام والصدقة، والمصلح لا بد أن يصلح الله سعيه وعمله. كما أن الساعي في الإفساد لا يصلح الله عمله ولا يتم له مقصوده كما قال تعالى: {إِنَّ اللّهَ لاَ يُصْلِحُ عَمَلَ الْمُفْسِدِينَ} [يونس:81]. فهذه الأشياء حيثما فعلت فهي خير، كما دل على ذلك الاستثناء. ولكن كمال الأجر وتمامه بحسب النية والإخلاص، ولهذا قال: {وَمَن يَفْعَلْ ذَلِكَ ابْتَغَاء مَرْضَاتِ اللّهِ فَسَوْفَ نُؤْتِيهِ أَجْراً عَظِيماً} [النساء:114]، فلهذا ينبغي للعبد أن يقصد وجه الله تعالى ويخلص العمل لله في كل وقت وفي كل جزء من أجزاء الخير، ليحصل له بذلك الأجر العظيم، وليتعود الإخلاص فيكون من المخلصين، وليتم له الأجر، سواء تم مقصوده أم لا لأن النية حصلت واقترن بها ما يمكن من العمل.

زوجي لا يعمل ولا يجتهد للحصول على عمل، ولا يتحمل مسئوليات الأولاد.. فقط يخرج ليرجع بخفي حنين، ولا يكلف نفسه عناء التفكير في أبنائه ولا حتى يساعدهم للتحصيل الدراسي. بالعكس يدخن منهم السجائر ويطلب منهم النقود، لا يطالبهم لا بصلاة ولا يتابعهم في أمورهم اليومية.
مستواي الاقتصادي جيد جدا.. أعول أبنائي بشكل متكامل، مللت الكلام معه، في كل مرة يأتي بكذبة أكبر من سابقتها.
سبق أن تطلقنا وعدت من أجل الأبناء. الآن أصبحت من شدة غضبي أمد يدي عليه وأخاف أن أقوم بجريمة في حق نفسي ويصبح هو المجني عليه.. أنا مللت الحياة أصبحت مثل الآلة أعمل وأكد وأتعب، وهو من كذبة لأخرى حتى إن أبناءه خبروه تماما.
لست صغيرة في السن، لكني أحتاج رجلا يتحمل المسئولية ويشاركني آلامي وأفراحي.

من الواضح أن حياتك الزوجية انقلب فيها مفهوم القوامة، فأنت من ينفق على البيت وأنت من يحرص على تربية الأولاد، بينما زوجك ليس إلا عالة عليك، والأنكى من ذلك أنه نموذج سيئ لأولاده، سواء بكذبه أو عدم شعوره بالمسئولية عنك وعنهم، ونحن نعلم أن الرجل كي يستحق شرف القوامة يجب عليه أن يكون هو المنفق من جهة، وأن يكون هو الأكثر وعيا وخبرة من المرأة من جهة أخرى، بينما في حالتك نجد أن هذا الانقلاب بالقوامة قد تتالت تبعاته لدرجة أن الزوجة الأم أصبحت تضرب الزوج الأب!

تقولين إنك تطلقت وعدت من أجل الأولاد، ولكن رسالتك لا تظهر لنا ما الذي استفاده الأولاد من عودتك إلى عصمة والدهم، وتقولين إنك تخشين أن ترتكبي جريمة بحقه، فلا أدري ما فائدة البقاء في حياة زوجية على هذه الدرجة من النكد والسوء واهتزاز النموذج الأبوي وكذلك اهتزاز النموذج الأمومي؟ خصوصا إذا كانت مشاجراتك معه تحدث أمام الأولاد، فأي حياة مستقرة هذه التي يكبر فيها الأولاد؟! وما هي مفاهيمهم التي يكونونها عن الزواج والأسرة في هذا الجو الموبوء بالعداء والكره؟!
ثم تذكرين أنك لست صغيرة السن، وكل ما تريدينه هو رجل يشعر بمسئولياته، لا مجرد صورة اللحم والدم، بل روح وضمير وأخلاق، ورغبتك هذه مشروعة وتشاركك فيها كل زوجة، لكن تصرفات زوجك تدل على عدم مسئوليته تماما، فأنت أمام هذه الخيارات:
الخيار الأول: الإبقاء عليه في حياتك مجرد شكل وصورة، مع تنحيته كليا من حياتك وحياة الأولاد، ولا أعتقد أن هذا سهل وممكن؛ لأن نفسيات الأولاد لا يمكن أن تكون مرتاحة لوجود أب صوري، هذا إذا استطعت أنت نفسك تقبل هذا الخيار والعمل به.
الخيار الثاني: السعي لتغييره، لكنك أنت لن تكوني وحدك قادرة على ذلك بعد أن وصلت معه إلى طريق مسدود، ولذلك فمن الأفضل اللجوء إلى إدخال الحكماء في عائلتك وعائلته، بحيث تضعينه وجها لوجه أمام الأقرباء ليتعهد أمامهم بالسعي إلى البحث عن عمل ومشاركتك مسئولياتك المعنوية تجاه الأولاد ريثما يصبح قادرا على المشاركة المادية أيضا، وإذا ناسبك هذا الخيار فاعلمي أنه بحاجة إلى صبر وحلم ولن يحصل التغيير بين يوم وليلة، ويساعدك أن تتذكري مساهمتك أنت شخصيا في الوصول إلى هذا الوضع؛ حيث لم تتفقي معه على قواعد أساسية لعمارة البيت وتكوين أسرة، خصوصا أنك لم تذكري شيئا عن كيفية حصولك على هذا الزوج، وهل كان من الأساس يعمل وفقد عمله أم أنك وافقت عليه على مبدأ "ظل راجل ولا ظل حيطة".
الخيار الثالث: وهو الطلاق، ويمكنك اعتماده إذا لم يعجبك أيا من الخيارين السابقين أو إذا اخترت الخيار الثاني -مثلا- وأعطيته فرصة من 3 إلى 6 أشهر، ثم وجدت أنه لا يقوم بتنفيذ وعوده بالسعي إلى العمل ومساعدتك ماديا ومعنويا، فهنا يمكنك تبرئة ضميرك تجاهه وتجاه الأولاد فالصبر له حدود ولا يكلف الله نفسا إلا وسعها.
لكن أرجو أن تعلمي أنك إذا اخترت الطلاق فإن طموحك بالحصول على رجل آخر يشاركك أفراحك وأحزانك ربما لا يكون سهلا تحقيقه، خصوصا مع وجود أولاد، أتمنى أن تجدي فيهم ما يعوضك عن مأساتك مع والدهم، وأن تكون مصلحتهم قبل أي اعتبار.

أريد منكم النصيحة ولكن أرجوكم لا تحتقروني برغم أنني أحتقر نفسي، ولكن أنا لا أعرف كيف حدث هذا معي، والله العظيم لا أعرف كيف وصلت لهذا المستوى.. سوف أعطيكم فكره عن ظروفي وحياتي كلها.

أنا عشت في عائلة كلها خلفة بنات وأبي الذي يكره بشدة خلفة البنات "انبلى بها" على حد قوله وكان دائما يعبر عن حظه العثر الذي جعله يكون أب لخمس بنات. كان يمنعني من كل شي ممتع: ممنوع الحديث في الهاتف، ممنوع الخروج إلا للمدرسة فقط، الزيارات من المستحيلات، الذهاب للسوق لكي أختار شي لنفسي مستحيل كان هوه أو أمي يختارون ملابسي، كل شي ممنوع.

أشياء كثيرة في الحياه وفي الشارع لم أكن أعرف بها إلا عن طريق حديث صديقاتي بها، حتى أنني المدينة التي عشت بها كل طفولتي وحتى تزوجت لا  أعرف شوارعها ولا محلاتها.

المهم بعد سنوات السجن الرهيب والضرب المبرح لأي غلطة -بعض الأحيان كنت أرقد في الفراش أسبوع كامل بعد علقه منه تكون بسبب أني لم أحل الواجب مثلا- تزوجت في بلد آخر بعيد عن أهلي.

العريس كان رجل كبير ومريض وكان يريد إنسانة تساعده في المنزل وتونسه -يعني ممكن تقول الشغالة بفلوس بس أنا كنت ببلاش- ولا تعتقد أنه كان غني بل كان وضعه المادي سيء جدا وفي فترة الخطوبة كان دائما يقول لي أني يجب أن أعمل لكي أساعده، وأنا برغم أنه لم يعجبني إلا أنني شعرت أنه على الأقل سوف أتخلص من أبي.

وتزوجت كانت أسعد أيام حياتي في بداية زواجي عندما كنت أمشي في الشارع وحدي، كنت أفتح يدي في الهواء وأشعر أني أطير، ولكن كنت أخاف من المشي في الشوارع المزدحمة.. فقط كنت أمشي في الشوارع التي تخلو من المحلات لأنها بعيدة عن الازدحام الذي كنت أخاف منه.

لم يكن يأتي لمنزلنا أي ضيوف ولكن لو حدث وجاء عندنا ضيوف كنت أرتجف من الخجل والخوف الذي لا أعرف ما سببه، وكنت أبدو مثل  البلهاء أمام الناس فأنا من ناحية اجتماعيه ليس لدي أي خبرات وكنت ارتبك بشدة حتى أن الكلمات تختنق في حلقي.

ومن ناحيه الزواج نفسه ووجود رجل في حياتي لم أتوفق لأن زوجي الكبير كان مريضا وكان لايستطيع أن يمارس العلاقة الجنسية وعشت معه عذراء لسنوات ولكن على الأقل كان يعطيني حريتي في كل شي وكان طيب القلب جدا وكان في بعض الأحيان يمسح بيده على شعري بكل حنان ويقول لي كلمات حنونه.

مع الأيام تعرفت على صديقات وكنت أخرج معهن على راحتي ووجدت وظيفة وكنت أحتفظ لنفسي ببعض المال القليل من راتبي الذي كان يأخذه زوجي لكي أستطيع أن أخرج للمقاهي مع صديقاتي بعد العمل ومع الأيام بدأت الرجفة التي في يدي تختفي عندما أقابل الناس وخف الخجل.

كنت راضية بحياتي ولكن كان ينقصني الجنس، فأنا فتاة حنطية البشرة جميلة الوجه نوعا ما وجميلة الشخصية مع الناس وأشعر أن جسدي المحروم يأنمن جوعه وحرمانه طوال الوقت.

كنت أفكر في الجنس في كل مكان في العمل في البيت في السرير ولكن كنت محرومة، وعندما أجلس مع أي رجل في العمل كنت أشعر أنه مثل أخي ولم أتخيل للحظه الجنس مع غير زوجي، كنت فقط أتمنى أن تحدث معجزة ويصبح زوجي قادرا وأعيش حياة عادية. وكنت أحلم أحلام يقظة أن زوجي أصبح قادرا وأنه يقبلني ويحضنني ولكنها كانت أحلام فقط.

وكان زوجي يقول لي اعتبري حالك مش متزوجه والدنيا مليانه بنات مش متزوجات شو يعملو يعني، كنت أقول في نفسي على الأقل عندي منزل يأويني وحرية أتمتع بها وفعلا اعتبرت نفسي عانس مثل العوانس المحرومات.

كان أبي لا يحب أن يتكلم معي ولكن أمي طيبة ولكنها ليست حرة نفسها لا تستطيع أن تتصل علي. عندما كنت أحاول الاتصال بأبي كان يطلب زوجي من أول دقيقة.. يتحدث معه وينهي المكالمة وكنت استغرب لماذا لا يسألني عن أحوالي ولكن كما يقول زوجي إن أبي لا يحب أن يكلم الحريم.

على كل حال.. أنا كنت فتاة مستحيل أبدا أن تعمل الغلط وكان الرجال حول زوجي الذين معه في العمل وأصدقاءه يعلمون لا أعرف كيف أنه رجل عاجز جنسيا فحدث معي أن حاول بعضهم اغوائي ولكن طبعا أنا كنت أرفض بشدة لأني كنت أعتقد أن المرأه التي تخون أو المرأه التي تسلم نفسها هي سااااااقطه وأنا أكبر من هذا وكل موقف تحرش تعرضت له كنت أخبر زوجي به، ولكنه ولا مره هاج وفعل شيء فقط كان يغضب لمدة خمس دقائق ثم يتجاهل الموضوع وكأنه لم يحدث.

بعد سنوات من الزواج حدث معي ظروف تخص زوجي واضطر أن يبعثني لبلد آخر لكي أعيش هناك على أن يلحق بي بعد 6 شهور. وأخذت هناك منزل وحدي في انتظار زوجي، وهنا بدأت المشكلة .. كان المنزل عبارة عن غرفة صغيرة ومنافعها، وغرفة الغسيل مشتركة لكل شقق البناية، وفي غرفة الغسيل تعرفت على جاري الذي من نفس بلدي الأصلي وكان ساعدني ببعض الأشياء عند وصولي هنا.

 كان يدلني أين السوق وأين البريد وكيف أدبر أموري وكنت اسأله عن كل شي، كنت أعتبره صديق فقط وكان هو رجل مصلي ويظهر عليه الدين في كلامه وتصرفاته.. وكنت في بعض الأحيان عندما أطبخ وجبه شهية أعزمه ليشاركني فيها فهذا كان يسعده لأنه فقط يعيش على المعلبات والبيتزا وهذه الأطعمة، وكنت أخبر زوجي عن صداقتي به ومساعدته لي في أمور حياتي اليوميه.

حتى جاء يوم كان عندي في الغرفة وكنت أتحدث في الهاتف وظهري له وهو يجلس في غرفة الجلوس وعندما أنهيت المكالمة وأدرت ظهري له وجدته أمامي مباشرة وفي لحظة واحدة وجدته يقبلني. حاولت بكل قوتي أن أبعده عني ولكني استسلمت وشعرت لأول مرة بالرجل وشعرت لأول مره بأني أنثى وذبت بكل سهولة وكأني شربت بحرا من الخمر في تلك اللحظه.. ولكنه عندما وضع يده على جسمي فقت ودفعته وغضبت منه.

خرج هو واعتذر .. وفي تلك الليلة شعرت بكل هذا الحرمان قد طفا للسطح .. نمت وأنا أكرر الشريط مئات المرات عما حدث معي ولا أخفي القول أني كنت في داخلي سعيدة، شعرت أني جربت شيء كل البنات بعرفوه إلا أنا.

جاء في اليوم التالي نادم واعتذر وقال أنه شيء غصب عنه وأنه استغفر الله، وأنا قلت له أني سامحته وعادت علاقة الصداقة مرة أخرى، ولكن هذه المره لم تكن نفسيتي من ناحيته مثل قبل.. كنت أنظر إلى رجولته في كل حركة من حركاته، ولم تكن مشاعرنا لبعض بريئة كما كانت ولكن كنانحاول إخفاء ذلك.

ومع الأيام عدنا  نقبل بعضنا ونستغفر.. ونعود نخطئ ونستغفر... حتى جاء ذلك اليوم الذي حدث بيننا الشي الذي كنتلا أتخيل أنه في يوم ممكن أن يحدث لي، والغريب أنني لم ينزل مني دم مثل باقي البنات ولا أعرف لماذا كانت أول مرة في حياتي أمارس الجنس ولكنهاكانت تشبه الاغتصاب كنت أبكي وأترجاه أن يتوقف، ذهبت إلى الحمام أنظر إلى جسمي القذر .. كنت أستحم كثيرا ولكن لم أشعر أني نظفت أشعرأني لوثت نفسي للأبد.

بكيت كثيرا يومها ولكن هو قال لي الكلمة السحريه أنه يحبني وأنه نادم على الذي فعله. يومها ذهب هو للمسجد الذي هو عبارة عن غرفة كبيرة عندمدخل البنايه التي نسكن بها، كنت أنا قد ذهبت لأشتري شيء من السوبر ماركت شاهدته ولكن لم يراني، شاهدته من النافذة وهو يرفع يده للدعاء ويبكي وأنا ذهبت لغرفتي واتصلت على زوجي .. قلت له بكل إصرار أني أريد الطلاق.. فعلت هذا لأني شعرت أنه السبب بما أنا فيه، تركني في الغربةوحدي ويعرف بوضعي، أعرف أنه يثق بأخلاقي ولكن ثقته لم يكن محق بها .. الآن عرفت لماذا يصر الإسلام على وجود محرم مع المرأه.. فعلالم أكن أعرف لماذا؟.

وفعلا حدثت مشادة بيني وبين زوجي وعايرته بوضعه الجنسي معي فرمي علي يمين الطلاق، يعني في نفس ذلك اليوم تطلقت من زوجي الذي لم يكنزوجي وكان مندهش أني فعلت ذلك فهو لم يتوقع في حياته أني سوف أكون عنيفة معه كما كنت ذلك اليوم وأني سوف استغني عنه رغم أنه ما عنديغيره كما كان يقول.

أخبرت الرجل الآخر بما حدث معي ، وهو يومها عاهدني أنه لن يعود لما فعله معي أبدا وحزن لأجلي لما حدث معي، ولكن كان يبتعد لفترة وكنا نتقابلومرات نأكل معا ونخرج معا ثم يحدث بيننا ثم نتوب ثم نعود ثم نتوب ونبكي معا ثم نعود حتى أنه ترك المدينة كلها وخرج منها لكي يبتعد عن المعصية،ولكني تفاجاءت أنه عاد مرة أخرى وعدنا وتبنا وعدنا عشرات المرات نتوب ونقرر بكل جدية عدم العودة للذنب ولكن في لحظة ضعف نعود .

أعرف أنك احتقرتني لأني تحولت من فتاة شريفة لامرأه ساقطة، ولكنك سوف تحتقرني أكثر عندما أقول لك أني على هذه الحاله منذ سنة كاملة، حتى أنهقبل حوالي 7 شهور قررنا أن نتزوج بالسر عن أهله لكي يصبح على الأقل هذا الحرام حلالاً ولأننا أصبحنا متعلقين ببعض كثيرا.

أعتقد أننا وقعنا بالغرام، ولكن الشيخ الذي ذهبنا له رفض العقد إلا بعد أن يكلم والدي لأنه موافقة الولي من شروط الزواج، وأنا والدي لا يكلمني أصلاولا يقبل أن يسمع باسمي بعد الذي حدث وبعد ان انتقلت للعيش وحدي، حتى أنه يرفض أن يكلمني ولا كلمه عندما اتصل عليهم.. كيف يمكن أن يوافق على زواج مثل هذا؟.

 أخبرنا الشيخ بهذه الظروف ولكنه رفض وقال أنه يجب أن يكلم والدي ويتأكد من موافقته أولا، ولم نستطيع أن نعقد برغم محاولاتنا مع الشيخ وعرفناأن زواجنا مستحيل.

وافترقنا بعدها على أساس أنه فراق أبدي، ولكن بعد أسبوع عاد إلي بشوق أكبر.. أريد أن أقول أنه احتمال كبير أن يسافر بعد عدد من الشهور إلىمدينة أخرى لكي يعمل هناك ولكي يعيش في منزل أهله. وهنا ستكون فرصتي لكي أتوب فهل الله سوف يقبل توبتي؟ بعد أن بكيت وتبت عشراتالمرات وعدت للمعصية مرة أخرى..؟؟

هذا الرجل الذي اخطأت معه هو فعلا يحبني الآن ويعرف أني أصلا لست هكذا وهو يغضب بشدة عندما أتكلم عن نفسي بشكل سيء عما أفعله ولكنعندما كلم أهله عن ارتباطه بامرأه مطلقة رفضوا الفكره تماما وهو متعلق بأهله كثيرا ولا يستطيع أن يغضبهم .

أيضا هو ابنهم الوحيد وفرحتهمالوحيدة لهذا هو مقيد أكثر برضاهم .. وهو يعلم ومتأكد تماما أنه أول رجل في حياتي برغم أني في اللقاء الأول لم ينزل مني قطرات الدم التي عادةما تنزل.

وهذا يجعله يندم ويتأسف ويشعر بالذنب عما حدث ولكن ما الفائدة؟.. المهم عندي أنه ستر علي ولم يفضح ما حدث بيننا لسببين أولا لأني أنا بالنسبةله إنسانه غالية عليه وهو عارف أني مش كده أصلا. والسبب الثاني أنه عاش طوال عمره خادم المسجد منذ صغره وسمعته بين الناس ممتازه ويهمه أن لا يعرف أحد الخطيئه التي وقع بها.

هل سيقبل الله توبتي بعد سفره؟

هل أنظر لنفسي بعد التوبة أني إنسانة محترمة كما كنت أنظر لنفسي من قبل أم أنني تلوثت للأبد؟

هل لو في يوم من الأيام تزوجت أخبر زوجي بما حدث؟

هل أنا مجرمة في حق زوجي السابق أم أنه هو الذي أخطأ في حقي؟

هل أنا مجرمة في حق أبي أم أنه هو الذي تخلى عني؟

هل أستطيع أن أدعو الله وأصلي وأخضع بين يديه كما كنت أفعل بالسابق أم أني الآن أصبحت غير ولا أستطيع أن أدعو الله؟

هل الله يقبل دعائي..؟؟؟

هل أعود لزوجي السابق وأعيش معه كما كنت في السابق؟؟ لأنه يطلب مني العودة الآن بإلحاح ولكن نفسي تنفر من هذا؟

وعندي سؤال آخر.. كيف يمكن أن أخمد الرغبة الجنسية الفظيعة هذه؟

كيف أصبح باااارده ولا أرغب بشيء؟

أنا مستعدة حتى أن أقوم بعملية ختان إذا كانت تفيد أو أي شي؟.. دواء مثلا أو أي شيء يفقدني الرغبة الرهيبه التي تشعلني وتفقدني التفكير عندمايقترب مني هذا الرجل.

أيضا أنا الآن لا أستطيع أن أعود إلى البلد التي فيها زوجي السابق لأني فقدت حق الإقامة فيها وحتى زوجي السابق سوف يتركها الآن ويأتي إلى نفس

البلد التي أنا بها الآن، وأيضا أنا فقدت حق الإقامه في البلد التي يسكن بها أهلي منذ زمن بعيد فأنا مضطرة أن أعيش هنا في شقتي وحدي.

أيضا أنا أتعهد أني في حياتي لن أصادق رجلا لأني اقتنعت أنه يستحيل أن تكون هناك صداقة بريئة تماما بين رجل وامرأة. حتى أني تغيرت كثيرا فيتعاملي مع الناس فصرت أكثر محافظة في تعاملاتي ولا أقبل أن أحادث الرجال أبدا حتى في الزيارات العائليه التي يكون الرجل مع زوجته وأبنائه؛ لأنيعرفت أن الرجل تفكيره مع المرأه ليس بريئا ولن أسمح أن يحدث في حياتي خطأ آخر لا سمح الله.

كل ما حدث معي لأني كنت أعتقد أنه توجد صداقة بريئة بين رجل وامرأه.

أسأل الله تعالى أن يتوب عليك توبة ترضيه ويرضى بها عنك.. آمين.

بداية إياك والقنوط من رحمة الله فهو القائل سبحانه: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}[الزمر:53]، وقد بشر النبي صلى الله عليه وسلم أن "التائب من الذنب كمن لا ذنب له"، بل من رحمته سبحانه أنه لا يغفر الذنب فحسب، بل يبدل سيئات العبد حسنات إذا صدق في توبته وأتبعها بالمسارعة في فعل الخيرات والطاعات فقال سبحانه: {إِلَّا مَنْ تَابَ وَآَمَنَ وَعَمِلَ عَمَلًا صَالِحًا فَأُولَئِكَ يُبَدِّلُ اللَّهُ سَيِّئَاتِهِمْ حَسَنَاتٍ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَحِيمًا} [الفرقان: 70].

فأقبلي على الله تعالى واذرفي دموع الندم بين يديه وأبشري بعفو الله وغفرانه، وإياك والقنوط من رحمته.

أما علاقتك بهذا الشاب فإذا لم تتوج بالزواج فيجب عليك أن تقطعي كل طريق للاتصال به والتواصل معه، ويمكنك من خلال المراكز الإسلامية الموجودة لديكم إتمام هذا الزواج، ولكن أنصح لك ألا تبرمي أمرا إلا بعد الرجوع إلى أهلك ومباركتهم هذه الزيجة، فإن وجدت من أبيك صدودا فاتصلي بمن تتوسمين فيه الحكمة والصلاح من أهل بيتك، المهم في الأمر أن تبذلي وسعك في استرضاء أهلك حتى لا يكون زواجك بهذا الشاب -لو كان صادقا- سببا في الهجر والقطيعة.

أما إن بدت بوادر الخديعة من قبل هذا الشاب، فيجب عليك أن تقطعي كل اتصال به، كما يجب عليك هجر هذا المكان الذي طالما عصيت الله تعالى فيه فالمكان مكان شؤم ومعصية، أما التعلل بأنه ليس من حقك الرجوع حيث يعيش أبوك لأنه لا توجد معك إقامة فهذا لا يبرر مقامك في مكان السوء ويمكنك أن ترجعي إلى وطنك الأصلي، ولك في تائب بني إسرائيل أسوة حسنة فقد نصحه الراهب بأن يهاجر من المكان الذي عصى الله تعالى فيه فقال: "انطلق إلى أرض كذا وكذا فإن بها أناسا يعبدون الله فاعبد الله معهم، ولا ترجع إلى أرضك فإنها أرض سوء".

قال الإمام النووي رحمه الله: قال العلماء: في هذا استحباب مفارقة التائب المواضع التي أصاب بها الذنوب، والإخوان المساعدين له على ذلك، ومقاطعتهم ما داموا على حالهم، وأن يستبدل بهم صحبة أهل الخير والصلاح والعلماء والمتعبدين الورعين، ومن يقتدى بهم وينتفع بصحبتهم، وتتأكد بذلك توبته. اهـ.

واحذري أن تتحدثي إلى أي أحد بما كان من أمرك، فإياك أن تهتكي سترا ستره الله تعالى عليك بل يجب عليك طي هذه الصفحة ومحوها من ذاكرتك فلا تبقي منها إلا ما يحملك على التذلل والخضوع بين يدي رب العالمين..

أسأل الله تعالى أن يرزقك دوام الإقبال عليه وأن يحبب إليك الإيمان وأن يزينه في قلبك وأن يكره إليك الكفر والفسوق والعصيان وأن يجعلك من الراشدين.. اللهم آمين.